Bi-jul og ting og sager

Det er jul og det betyder mad og andre ting. I denne anledning vil jeg fortælle en lille historie om en speciel jul.

Der var engang en ung bi ved navn Arthur, han rejste verden rundt på ryggen af en kat. En dag, efter mange år, fandt Arthur en kæmpe mark med blomster. Som enhver bi ville gøre, gik han amok på blomsterne og sugede pollen og alle blomsternes safter i flere måneder. Men der kom snart den tanke, at han aldrig ville kunne nyde det hele selv, og måske ville det ikke skade så meget at dele. Så blev det til en  ny tur rundt om verden. Han hentede alle bier i verden, og sammen fandt de Blomster-marken. Alle sammen gik de til den, og efter præcis 24 timer var alt fortæret. Den 24. december blev derefter markeret som den helligste dag i biernes kalender. Og Arthur blev kendt som en helt.


Nu fejrer de denne dag hver 24. december hvert 56 bi-år, bi lever jo ikke så længe, så et menneske år svarer sådan cirka til 56 bi år.

Glædelig Jul til alle mennesker, bier og drager!

Facebook Status

Som mange andre, er jeg begyndt at blive rimelig træt af folk og deres irriterende Facebook status'er. Folk skriver aldrig noget vigtigt på facebook, det er altid noget ubetydeligt som "Nu ser jeg Mickey Mouse og de syv små grise, best movie ever!", "Så, har jeg købt et par katte, de er mega søde.". Eller den værste af dem alle "Godnat Facebook!"..... Godnat? Facebook? Hvad fuck mener de overhovedet med det? Der er kun to situationer hvor det ville give mening.

1: Du er så No-life at du er på facebook døgnet rundt og kun logger af når du går i seng

2: Du faktisk stopper med at gå på facebook, nogensinde.

Hvis man har lyst til at skrive sådan noget på facebook når man går i seng, så burde man da også skrive det når man logger af....

For at parodiere overforbruget af status'er, vil jeg fra søndag(19, dec.) til søndag(26, dec.) skrive en status hver eneste gang jeg går, eller har været, på toilettet..

Glæd jer!

Læskedag

Jeg opdagede her for et par dage siden at det var Læskedag, glad som man nu er på Læskedag bestemte jeg mig for at gøre alt hvad jeg altid har villet gøre, og det er derfor at jeg intet nyt har skrevet i et par dage.

Så tænker ethvert normalt menneske sikkert "Jamen, hvad er Læskedag?". Desværre for dem er der intet endeligt svar, ingen dato og ingen traditioner. Læskedag er den dag hvor du gør det du ikke normalt ville gøre. Men når Læskedag nu er der, så er der da en måde at finde ud af om det virkelig er Læskedag, faktisk er der fem meget sikre metoder:

1: Farver du helt spontant dit hår pink? ja så er det Læskedag
2: Finder du ud af at du har været i tyrkiet, og får du en Løve med posten? Ja så er det Læskedag
3: Vinder du imod en pingvin i lynskak? Ja så er det Læskedag(Gælder ikke for Æselpingviner, de ting er elendige til lynskak)
4: Er det jul i Juli? Så er det fandme Læskedag, og en god en af slagsen(Jul I alle andre måneder er sgu meget normalt.)
5: Står der spontant en af de tre ord her
Mismiavmiav
Kattefangerdag
Læskedag
i Kalenderen? Så er det Læskedag

Sig til når det er Læskedag, for så bliver jeg sgu glad.

Chicken George

Laaaalaaaaalaaaaalaaaaalalaaaalaaaaalaa~

Baaabaaaabaaaaabaaaabaaaabaaaabaaa~

Duuuuuhdududuuuuuudududududuuuuuu~

Ipsomakilomi!!!!!!~

CHICKEN GEORGE!~

CHICKEN GEORGE!~

Regnbuer Fra Mars

Alle kender dem, alle elsker dem, alle har set mindst en i deres liv. Regnbuer er en af de mest elskede naturfænomener i verden(personligt kan jeg bedre lide regn og katte.).

Men vidste i, at regnbuer faktisk er dødsstråler fra Mars? Og på mars hedder de ikke noget så sødt som "Regnbuer", der hedder de "Kaos Alpha Neo Invasions Naboplanetsødelægger", hyppigt forkortet til KANIN.

Hver eneste gang en KANIN bliver affyret, dør mindst tre pindsvin, Pindsvin er det mest vigtige dyr på planeten. Hele Racen står alene for Fotosyntese, øl og kattehjem os julegrød

Husk at!

+ = Ren ondskab

Et Ginger Hjerte

De fleste kender de meget charmerende og altid sjove Gingere, de høflige, pæne, gode til at synge osv.

Kun få ved, at man ikke behøver håret for at være Ginger, det handler alt sammen om hjertet! Det skal så også lige siges at alt det vigtige stadig ligger i det røde hår!

For at undersøge har jeg fundet et par Ginger Stereotyper.

1: For at være Ginger i hjerter skal man være ekstremt temperamentsfuld.

Alle gingere er temperamentsfulde, derfra kommer det såkaldte "Ginger Rage", en tilstand som børn på lejepladsen og i skolerne fandtes så sjovt at de konstant ville irritere end Ginger indtil han/hun gik amok.

2: ustædighed er vigtigt at have i hjertet for at være rigtig Ginger, os Gingere skifter ekstremt hurtigt mening, og holder slet ikke til vores principper.

3: En rigtig Ginger kan man ikke stole på, det er en lov som alle kender, derfor bliver vi aldrig valgt til sport. Hemmeligheder når aldrig vores ører og ingen er dum nok til at overlade pasning af ting til os. Judas var Ginger, det er nok der det stammer fra.

4: Gingere er normalt set som ekstremt lidenskabelige og seksuelt eventyrlige i sengen. En hel Gingerfil underkultur er sprunget frem fra det.

Passer du ind på alle disse fire stereotyper, så er du helt sikkert en rigtig Ginger!

ligesom den her, bare i hjertet.

Radioaktive Bævere

Jeg tror alle mennesker møder et par Bævere om dagen, de plejer at sidde i min håndvask, hvor de prøver på at forhindre mig i at være hygiejnisk, de sataner sidder endda nogle gange med en del af mit gulv, som åbenbart er ment som deres middag.

Men disse væsner er meget værre, ikke nok med at det er Bævere, så kan de også godt lide kaffe, de lyser lyserødt i mørke og det værste, de er Radioaktive!

Det her er en guide til hvordan du slipper af med en rigtig slem Radioaktiv Bæver,

1: Identificer Det Radioaktive monster, de er pjuskede, lyserøde i mørket og så drikker de altid kaffe.
2: Smid al kaffe i dit hjem ud, efter et par timer vil den mærke så stærke abstinenser at den ikke engang vil kunne ligge sig i din håndvask.
3: Tag fat i dens venstre fortand, det er deres svage punkt. Pas på, for de udsender en meget koncentreret Alpha stråling, som let kan gøre dig en lille bitte skør i hovedet.
4: Når du har fat i dens tand, bind den fast til en raket, skyd raketten ud af vinduet(Meget vigtigt at det er ud af vinduet.).

Tada! Du har nu ikke mere nogen Radioaktiv Bæver i dit hus, velbekomme, tillykke, nyd din håndvask.

PS: Uld fra den tyrkiske dræber-hare virker også, men det er et meget sjældent stof.

Advarsel: Dette vil ikke virke med originale Bævere, forsøg kan ende i slagsmål, og i værste fald kraftige skader.

Jeg er Dragist

Jeg har aldrig været særlig religiøs og det skyldes nok mest, at jeg ikke kan acceptere eksistensen af den kristne gud. Men jeg har nu fundet noget som er yderst toværdigt. En almægtig skaber som bare må eksistere! Og en profet som er mere fantastisk end nogen anden. En ondskab som jeg tror vi alle, dybt inde i os selv, ved eksisterer.

Det er nemlig Den Farlige Ilddrage, himlens, jordens og Fantaens skaber. Og dens søn, vorhomie, den fantastiske Vestre Milka! Den onde, og barske Farlige Vanddrage! Der er blevet skrevet en hel trosbekendelse om dem, som jeg nu vil citere.

Dragisternes trosbekændelse:


Vi forsager Den Farlige Vanddrage
og alle dens søer og alle dens skæl


Vi tror på Den Farlige Ilddrage, den nicetime, himlens, jordens og Fantaens skaber.


Vi trop på Vestre Milka, dens enborne yngel, vorhomie, som er undfanget ved Kopulation, født af Megan Fox, tæsket af George Bush. Overfodret, død og begravet, nedfaret til vanddragens crib, på J-dagen opstanden fra de døde, opfaret til dragernes bjergtinde, siddende ved Den Farlige Drage, den nicetime's højre vinge, hvorfra han skal komme og spye ild på pirater, gøglere og geder.


Vi tror på gingerne, den hellige almindelige vulkan, de hellige salamandere, Light-produkternes forbandelse, dinosaurernes opstandelse, og den evige ild.


RAAAAWR!

Alle folk hvis krop bliver brændt kommer til Dragernes Bjergtinde, alle folk som dør en god død bliver reinkarneret og alle onde folk bliver sendt ned til Vanddragens crib, hvor de skal være med i en evig vandkamp. Og vandet er meget koldt!

Sukkergris

Det er forfærdeligt! Det er en epidemi i gang med at overtage verden, tre fjerdedele danskere bliver ramt af denne meget farlige sygdom hvert år. Jeg vil ikke se det mere og har derfor valgt at skabe omtale om dette emne. Nogen måde sidde og tænke "Åhh nej, dommedag er over os!" og mens jeg normalt ville give jer ret, er dette ikke sådan en gang. Det forholder sig nemlig sådan at det stadig kan redes, menneskeheden er ikke fordømt. Men det kræver nogle meget stramme midler at overleve denne sygdom!

Sådan gør du:
1: Skaf dig en høne, jo pænere næb, jo bedre!
2: Drik masser af te.
3: Dans, og dans meget!

Så undrer i jeg sikker om hvordan i kan vide at i har "Sukkergris". Denne sygdom er delt op i faser, som alle udvikler sig angående af hvor meget sødt i spiser og drikker(Fanta undtaget, da det er sundt som et æble på en sommerdag)

Fase 1:
Kan du godt lide kage? JA SÅ ER DU ALLEREDE I FASE 1!

Fase 2:
Kan du godt lide cola? JA SÅ ER DU ALLEREDE I FASE 2!

Fase 3:
Når du begyndet at tage på, og bogstaveligt talt bliver rund som en bold. I denne fase vil folk begynde at bruge dig som fodbold og andre morsomme ting.


Fase 5:
Undrer du dig over hvorfor fase 5 kommer før fase 4? Så er du allerede I fase 5! Desuden vil du langsomt forvandles til en gris af arten Sortbroget dansk Landart.

Fase 4: Meget farlig fase, du vil se slik og andre skadefulde ting i alt, man har fundet mennesker som har spist deres gryder og pander fordi de troede det var bolsjer :O

Sig det til jeres familie, sig det til jeres venner, og sig det til jer selv!

Depression og fødselsdag

Jeg blev ramt af en depressiv følelse i dag, den blev ved mig i næsten et minut. Da jeg ikke er vandt til at være ked af det, foruroligede det mig lidt. Men heldigvis, efter at have snakket med min mentor og psykolog Dr. Jens Christoffersen, har jeg forstået at det nok skyldes at jeg ikke giver slip på mine følelser nok.

Her er det et billede af Dr. Jens Christoffersen:

Han er veluddannet og har mange års erfaring inde for både psykologi, og fiskekunst. Med hans hjælp fik jeg skrevet en sang, som udstråler mine følelser som var de fotoner.

1 Vers:
En hane galer
En bjørn har klør
Bjørnen har bidt mig
Det gjorde sgu da ondt
Men nu' vi venner
Han hedder desuden Allan
Og han vil gerne have sukker i sin kaffe!

Omkvæd:
AAAAALLAN
AAAAALLAN
DU GØR MIN VERDEN GUL OG BLÅ
MEN MEST BLÅ
FOR SÅDAN SER HIMLEN UD!
HIMLEN UUUUUH YEAH!

2 vers:
Allan spiller poker
Næsten hver dag
Det er sgu hyggeligt
når hans venner, Søløven, spækhuggeren og murmeldyret.
Kommer på besøg
Allan vinder altid
Og med pengene køber han et plasma tv
Så spiller vi Wii på det nye plasma tv!

Omkvæd:

Og slut

Jeg er glad for at informere jer om, at jeg aldrig har haft det bedre end de få minutter efter jeg skrev sangen, og selvom glæden daler langsomt, så tror jeg aldrig den rigtig ender, for Allan er hos mig, i mit hjerte.

Som en sidste notits, vil jeg lykønske Amine, som har fødselsdag idag.

Som en gave, har jeg sat mig ind i hvordan man skriver et haiku, og vigtigst af alt, hvad et haiku egentlig er, og hun vil være meget glad for at høre at et haiku passer godt til hende. Her er hvad et haiku er

"Klassiske haiku er ultrakorte digte på 17 stavelser, som fordeles på tre linjer med 5-7-5 stavelser."
Og
"Ifølge traditionen skal et haiku indeholde noget om årstiden: en blomst, et dyr eller en bestemt slags vejr."

Især i den sidste synes jeg det passer godt til hende. Har i nogensinde hørt om en orkan?
Åbenbart har sådan en orkan et øje, som sjovt nok kaldes "Orkanens øje", og det passer jo så godt sammen at Amine også har et øje, så der er vejret godt tilpasset.

Og nu til Haiku digtet:

Du har fødselsdag
Og kage skal du have
Og Fanta til mig

Jeg er rimelig positivt sikker på at der er 5 stavelser i den første linje, så 7 i den anden, og til sidst 5 igen :O

Pandatime

Jeg snakkede med en af mine venner i dag, og som alle syge i hovedet teenagere gør, kom vi til at snakke om hvem der ville vinde i en kamp.. En abe, eller en panda. Svaret er selvfølgelig indlysende, hvis aben har en manchette, så vinder den selvfølgelig. Men så kom vi til at snakke om, at en Panda ville vinde hvis dens omgivelser var sort-hvide, ligesom i de der gamle film. Og det kom der nogle teorier ud af.

Hvis vi nu havde en tidsmaskine, så kunne vi sende en trænet Panda tilbage til dengang Hitler havde sin parade, og der kunne den snigmyrde hitler uden overhovedet at kunne blive set.

Og hvis det var en panda, og ikke en kæmpe gorilla i den gamle version af King Kong, så ville alle Menneskene dø inde for 5 sekunder af filmen.

Og vi ved hvordan mange overvågningskameraer stadig filmer i sort hvid. Satte man en panda ind til at stjæle alt, så ville det aldrig blive opdaget.

Faktisk, så tror jeg, at farvefjernsyn er blevet opfundet, primært af sikkerhedsmæssige årsager over for pandaer.

For at vise min pointe, vil jeg nu vise jer et billede i sort hvid med panda, og så uden panda:

Kan i se Pandaen?

Her er et med et menneske som har klædt sig ud som en panda:

Som i kan se har det ikke helt den samme effekt, som når en rigtig panda gør det :O

Hvad tror i om pandaer?

Soft Kitty = Simon?

Jeg lagde ikke noget nyt blog indlæg i går, og er ked af det. Har derfor valgt at denne blog skal være specielt god, og derfor vil jeg snakke om noget af det niceste i verden. Nemlig en sang som mange kender og elsker! Sangen kaldet "Soft Kitty".

Teksten er egentlig meget simpel, den går sådan her:

Soft Kitty
Varm Kitty
Little ball of fur
Happy kitty
Sleepy Kitty
Purr Purr Purr

Det er en utrolig sød sang, for den handler om en killing, som ikke bare er blød og varm, nej den er også glad og søvnig!

På mange måder er denne killing ligesom mig. For hvis du nogensinde har rørt ved mig ved du at jeg er blød som silke, og varm som solen, jeg er også glad som en smiley, og fandme søvnig som en bjørn om vinteren.

Jeg vil nu vise et billede som virkelig illustrerer min sammenknytning

Du kan jo se knurhårene, og det at jeg siger miav. Men lad os lige analysere det!
Længst nede, lidt over mine fødder, står der 70 grader varm, det hentyder til hvor varm en killing jeg er, men ikke nok med det, se det som er skrevet med blåt "Blød", kunne de måske være en ledetråd til at forklare hvor blød jeg er? Og til allersidst, de blå øjne, der siger det jo sig selv at det betyder at jeg er meget træt.

Jeg må desuden lige sige, at dette billede er 100% autentisk, og ingen har pillet ved det på nogen måde.

Til sidst vil jeg linke til der hvor Soft Kitty sangen kommer fra, nemlig The Big Bang Theory.

Soft Kitty

Rick Astley

Siden det i dag er "Ha' en Kendt som profilbillede dag" valgte jeg uden tøven at skulle være Rick Astley, jeg vil nu forklare præcis hvorfor han er mig værdig.

Never gonna give you up

Se videoen, og du vil hurtigt opdage hans hår.

Det er rigtigt! Rick Astley havde rødt hår i denne video. Med andre ord, han er ginger!

Og hvis det ikke allerede har overbevist jer om at han var verdens bedste valg så vil jeg referere til Ginger reglerne, mere specifikt

Regel 12: For Each awesome person that exists, there's a better, and smarter version of him/her

Til dem af jer som ikke har forstået det endnu, er Rick Astley simpelthen Ginger versionen af Justin Timberlake!!

Har I set hans Sweet dance moves? Det er fantastisk og beundringsværdigt. Denne mand, er simpelthen verdens (anden) bedste ginger!

I videoen er der også en nicetime mand som løber rundt og springer og sådan noget, han har tydeligvis lige drukket fanta!

Og det er Facebook siden som dokumenterer at han er så friggin awesome

http://www.facebook.com/pages/Rick-Astley-Best-Ginger-to-Ever-Live/343199411003

Ginger regler

En ven har gjort mig opmærksom på at jeg burde skrive ginger reglerne ned, bare så alle har noget at referere til. Det var en brilliant ide, og jeg vil nu gøre præcis det.

Ginger rules:
1: Any ginger(Regardless of gender) looks good in a skirt.

2: If you, a ginger, does not like Fanta, another ginger has the right to call you "Jerry McColeman," for eternity

3: Ice cream is the way to a gingers heart

4: A ginger, is allowed to do anything he wants to do on a tuesday

5: Jesus loves gingers more

6: Whenever a ginger trips, the President of the U.S.A cries

7: Pineapples rock!

8: Anything tastes good in the mouth of a real ginger

9: Gingers do not have souls, they are charged with pure magical power instead

10: To a ginger, chocolate is a healthy alternative to water

11: We do have Pancake mix

12: For each awesome person that exist, there's a better, and smarter ginger version of him/her

13: Atlantis does exist, Gingers know where, and no, they will not tell you

14: Rule 13 is false, but some parts a true....

15: Dragons do exist, no one knows where they are though.




I'll come out with more when I have more time

Fanta

Jeg kunne skrive en roman om hvor nice Fanta er, men jeg vil hellere bruge min tid på at drikke det