Dragisternes Salmer

Det er lidt svært at få en religion populær, og jeg har længe tænkt over, hvorfor kristendom er så populær en religion, jeg tror at jeg endelig har fundet svaret: Salmerne, kristendommen har en masse motiverende og glade salmer, som er nationalt kendt, og alle kan synge med på. Derfor har jeg skrevet et par salmer til alle jer dragister derude, og alle jer som snart bliver dragister.

I østen stiger Vestre op:

I østen stiger Vestre Op,

Han spreder mælk på sky,

Går over brand og bjergetop,

Går over drag(e) og fly,

Han kommer fra det favre Bjerg,

Hvor dragereden lå,

Han dræber gøgler, ged og dværg,

både store og de små.

Han hilser os endnu så smukt,

Med eders drage-ild,

Den farlig' vandrag's fæle lugt,

Bli'r ristet som en sild.

Han hilser os fra ilddrages hjem,

Hvor først hans liv oprandt,

Da far i Megan stak sit lem,

Og da de fanta fandt.

Light-vand forbander uden trøst,

En helvedes sø på jord,

Et glimt fra vandrag'ns søers kyst,

Der hvor den blå drag' bor.

Og alle gøgler' bøje sig,

Hvor Vestre flyver frem,

Han brænder dem alle som leg

Det er hans isenkram.

I Gingere's sjæl helt uden en krop,

Hav tak og lov og pris,

Den sande krop af magi fyldt op,

De når ej der's forlis.

7 on the random scale.

Øre-sexline

Telefonsex er blevet utroligt populært inde for de sidste par år, folk ringer ind for ikke at føle sig så alene mere, så kan en eller anden kvinde hviske lige hvad de vil høre i deres ører.

Jeg tror populariteten ville stige med 300% hvis man ikke snakkede om noget som hele en kvindes krop, eller hvordan de kærtegner sig selv, og ville kærtegne hinanden "hvis de havde chancen". Jeg tror at ører er den helt store switch, og en øre-sexline ville blive verdens mest opkaldte nummer.

En normal samtale ville gå sådan:

Den der ringer(Vi kalder den R): Hvor mange huller har du i øret?

Den der tager telefonen(Vi kalder den Ø): Tre huller

R :Sexy, har du øreringe i dem?

Ø: Ja, dem af

R: Tag dem af

Ø: Okay, jeg tager den første langsomt af.

R: Ohh yeah baby, tag resten af

Ø: Jeg tager langsomt de andre to øreringe af.

R:  jeg sidder og leger med min øreflip

Ø: Jeg sidder og leger med begge mine øreflipper, nu tager jeg en vat-pind, og graver den ind i mit øre.

R: Ja ja ja! Grav det ørevoks ud, du skal have helt rene ører!

Ø: Mit øre er helt rent nu, og jeg har en stor klump ørevoks på mit vat-pind

R: Rens dit andet øre!

Ø: Jeg stikker vat-pinden ind i mit øre, graver ørevoks ud og slikker på det.

R: Ahh, åhh, urgh YEAH! Jeg kom, tak for samtalen.

Rimelig realistisk, synes i ikke?

This is a 6 on the random scale

Random-Scale

Min Douche, Nicolai, satte sig for et par dage ned, og drog ud på et tankemæssigt eventyr. Han søgte hele denne blog igennem, for at finde et sammenhæng mellem tilfældigheden af emnerne i hvert indlæg, og hvad der var skrevet i dem. Til sidst sejrede han over de mange ord der var spredt ud over mange indlæg over mange måneder.

Douchen fremstillede en skala, som uddeler en rang for tilfældighed inde for intervallet 0-15. Brilliant, fremstillede han ikke kun denne skala, men også en grafisk demonstration for hvert niveau af skalaen, som var den et tilfældigheds termometer.

Manden er et kunstnerisk geni, men det er ikke så vigtigt som idéen bag dette mesterværk.

Derudover har douchen placeret alle min allerede eksisterende indlæg ind op skalaen, han har givet dem en værdi. Jeg vil, på et senere tidspunkt, skrive hver deres værdi på hver deres indlæg.

Dette blog indlæg er desuden et 0 på Tilfældig skalaen, for det er rent logik.

Danske ækvivalent af Mister Miyagi

Jeg bor i en lille by ved navn Næstved, der bor sådan cirka 50.000 mennesker i by og omegn. Nå, men hvis man virkelig tænker sig om, så må der vel være en del ensomme ældre mænd rundt omkring i Næstved. Og jeg tror fuldt og fast på, at en af dem nok har nogle finpudsede hænder, trænet i Karate.

Derfor planlægger jeg, at søge hele Næstved igennem under pseudonymet Daniel-san, gå fra dør til dør og spørge alle som åbner døren, om de måske er den danske version af Mister Miyagi. Bagefter jeg har fundet ham - hvilket er helt sikkert - vil jeg hver dag træne under ham.

Den danske ækvivalent af Miyagi har sikkert nogle nicetime træningsmetoder, som at spise leverpostejmader som at trykke øldåser sammen, knuse chokolade med hænderne og sove 72 timer i træk. Altså noget som er dejligt dansk.

Nico-douche og blåt hår.

Jeg undskylder for, at jeg for et par dage siden ikke kom med en fuldkommen liste af superkræfter, min ven nicolai besider. Han har også den hjælpsomme egenskab, at han slacker så meget, at en hel dag er passeret for hvert skridt han tager, medmindre han skal på toilettet, så går det fandme tjept. Derudover er han danmarksmester i Douche, både på den måde at han er fantastisk til at rense kvindelige kønsdele, og at han skriver noget i af det mest irriterende og overdrevet fine sprog der findes i vores ellers så dejlige land.

Et andet emne i dag, er den fantastiske idé at få sit hår malet Blåt, en af mine veninder overvejer det, og jeg synes helt bestemt hun skal gennemføre. Jeg præsenterer en liste af plus og minus for at have.

Plus:

• Blåt hår er semi-awesome
• Blå er farven af havet
• Blå rimer på strå
• blå bolsjer er altid bedst
• Blåt hår negerer cunts
• Gyarados er Blå
• Btw... Blå skjorter

Minus:

• Intet
• Brune øjne er nicere
• Ginger hår er det bedste hår, men siden man ikke kan få ginger hår uden at være ginger, så er blåt det bedste for en non-ginger.

Verdens undergang.

Hele mit liv igennem, har jeg levet med kun én drøm, ét stort mål, som absolut skulle opnås. Men denne drøm er i dag blevet knust, folk har bogstavelig talt skyllet den ud.

Lige siden jeg var syv år gammel, har jeg drømt om at eje Caroline Vestergaard Reiters hår, blond ville se fantastisk ud på mig (Hostmegetbedreendpåhendehost). Men nu er det blevet klippet væk, skyllet ned i vasken, og jeg vil aldrig opnå min drøm.

Bagefter denne tragiske begivenhed, har jeg fundet ud af, at min drøm faktisk var det brændstof harmonien i hele verden kørte på, og ting er begyndt at gå lidt galt. For fem minutter siden hoppede en elefant gennem mit vindue. Frank - som elefanten hedder - tog alt mit tøj, og efterlod mig med en påskelilje, men to minutter efter kom Frank tilbage efter sin påskelilje, så nu har jeg intet. Enhjørningende er alle fløjet til mars, fordi de ikke kan klare en verden så korrupt og drømmeløs som jorden. Tarzan blev integreret i det engelske samfund, så den historie er sådan lidt død. Men det værste, det eller værste der er sket efter min drøms død(Hvil i fred), er at broadway er stoppet med at vise Cats, den eneste måde du vil kunne se Cats igen, er ved at betale en Pirat fra Peru for at fremvise stykket med hånddukker, og rygtet siger det koster rimelig meget.

Glædelig verdens undergangs dag.

Med venlig hilsen
Simon Martin Spangenberg Bastrup

Brostache

Jeg og min Lamaridende Care-Bear brydende bro: Emil, har bestemt os for, om to år at gro et BroStache hver, vi regner med at det skal være spansk inspireret, og med vores BroStache, vil vi fyre alle spanske score-replikker i bogen af.

Men der findes nu en million slags Staches du kan bruge, selv hvis du ikke har en bro(Hvilket ville være sørgeligt). Lad mig præsentere en liste af Staches, delt op i kategorier.

SingleStache

• Spansk: Din tyrefægter har et.
• Fransk: Din tjener har et.
• Russisk: Yuri har et.
• Redneck: Det er rødt, og det er flot.
• PedoStache: Folk vil holde sig væk fra dig på gaden
• AstroStache: Rumvæsener vil elske dig
• FancyStache: + Fancy badekåbe, og du er perfekt.
• TaxaStache: Sødt, imødekommende
• TeenageStache: Ingen kan lide dig
• PizzaStache: Dejlig Overskæg med sovs i
• ShemaleStache: Kvinde med overskæg
• HoboStache: De hjemløses

TeamStache

• WrestlerStache: Som Hulk Hogan
• SoccerStache: Utrimmet
• BroStache: Awesome
• OfficeStache: Populært ved Kaffemaskinen
• CopStache: Forbrydere hopper direkte i håndjern

CoupleStache

• HomoStache: Ren overlæbe
• LoverStache: En mand, så heldig, at hans kone kan gro overskæg
• SenileStache: Ikke blevet plejet i syv år.

Superkræfter

Forestil jer at alle mennesker er superhelte, og alle ekstraordinære træk du har er dine superkræfter. Med ekstraordinære træk, mener jeg alle de usædvanligheder vi har, dem som ingen andre - eller kun få - har. Og lad os så forestille os at de bliver en lille smule overdrevet.

Lad os f.eks. tage min ven Nicolai, hans superkræfter ville være sådan noget:

• Evnen til at spise mad så langsomt, at maden når at rådne før han er færdig.
• Evnen til altid at kunne gå på toilettet.
• Evnen til at huske pokemon navne.

Med de tre evner, ville hans superheltenavn være noget lignende det her: Rådentoiletpikachu-Man.

Pretty awesome name!

Mine superkræfter ville være noget som det her:

• Evnen til at ligne en lesbisk kvinde, når mit hår er fedtet.
• En super stor afhængighed af High fives.
• Evnen til at synge "Baby", bedre end Justin Bieber.
• Super elendig timing.
• Evnen til at være mega irriterende.

Mit navn ville være noget lignende: Mister One-two Pikachu.