Bi-jul og ting og sager

Det er jul og det betyder mad og andre ting. I denne anledning vil jeg fortælle en lille historie om en speciel jul.

Der var engang en ung bi ved navn Arthur, han rejste verden rundt på ryggen af en kat. En dag, efter mange år, fandt Arthur en kæmpe mark med blomster. Som enhver bi ville gøre, gik han amok på blomsterne og sugede pollen og alle blomsternes safter i flere måneder. Men der kom snart den tanke, at han aldrig ville kunne nyde det hele selv, og måske ville det ikke skade så meget at dele. Så blev det til en  ny tur rundt om verden. Han hentede alle bier i verden, og sammen fandt de Blomster-marken. Alle sammen gik de til den, og efter præcis 24 timer var alt fortæret. Den 24. december blev derefter markeret som den helligste dag i biernes kalender. Og Arthur blev kendt som en helt.


Nu fejrer de denne dag hver 24. december hvert 56 bi-år, bi lever jo ikke så længe, så et menneske år svarer sådan cirka til 56 bi år.

Glædelig Jul til alle mennesker, bier og drager!

Facebook Status

Som mange andre, er jeg begyndt at blive rimelig træt af folk og deres irriterende Facebook status'er. Folk skriver aldrig noget vigtigt på facebook, det er altid noget ubetydeligt som "Nu ser jeg Mickey Mouse og de syv små grise, best movie ever!", "Så, har jeg købt et par katte, de er mega søde.". Eller den værste af dem alle "Godnat Facebook!"..... Godnat? Facebook? Hvad fuck mener de overhovedet med det? Der er kun to situationer hvor det ville give mening.

1: Du er så No-life at du er på facebook døgnet rundt og kun logger af når du går i seng

2: Du faktisk stopper med at gå på facebook, nogensinde.

Hvis man har lyst til at skrive sådan noget på facebook når man går i seng, så burde man da også skrive det når man logger af....

For at parodiere overforbruget af status'er, vil jeg fra søndag(19, dec.) til søndag(26, dec.) skrive en status hver eneste gang jeg går, eller har været, på toilettet..

Glæd jer!

Læskedag

Jeg opdagede her for et par dage siden at det var Læskedag, glad som man nu er på Læskedag bestemte jeg mig for at gøre alt hvad jeg altid har villet gøre, og det er derfor at jeg intet nyt har skrevet i et par dage.

Så tænker ethvert normalt menneske sikkert "Jamen, hvad er Læskedag?". Desværre for dem er der intet endeligt svar, ingen dato og ingen traditioner. Læskedag er den dag hvor du gør det du ikke normalt ville gøre. Men når Læskedag nu er der, så er der da en måde at finde ud af om det virkelig er Læskedag, faktisk er der fem meget sikre metoder:

1: Farver du helt spontant dit hår pink? ja så er det Læskedag
2: Finder du ud af at du har været i tyrkiet, og får du en Løve med posten? Ja så er det Læskedag
3: Vinder du imod en pingvin i lynskak? Ja så er det Læskedag(Gælder ikke for Æselpingviner, de ting er elendige til lynskak)
4: Er det jul i Juli? Så er det fandme Læskedag, og en god en af slagsen(Jul I alle andre måneder er sgu meget normalt.)
5: Står der spontant en af de tre ord her
Mismiavmiav
Kattefangerdag
Læskedag
i Kalenderen? Så er det Læskedag

Sig til når det er Læskedag, for så bliver jeg sgu glad.

Chicken George

Laaaalaaaaalaaaaalaaaaalalaaaalaaaaalaa~

Baaabaaaabaaaaabaaaabaaaabaaaabaaa~

Duuuuuhdududuuuuuudududududuuuuuu~

Ipsomakilomi!!!!!!~

CHICKEN GEORGE!~

CHICKEN GEORGE!~

Regnbuer Fra Mars

Alle kender dem, alle elsker dem, alle har set mindst en i deres liv. Regnbuer er en af de mest elskede naturfænomener i verden(personligt kan jeg bedre lide regn og katte.).

Men vidste i, at regnbuer faktisk er dødsstråler fra Mars? Og på mars hedder de ikke noget så sødt som "Regnbuer", der hedder de "Kaos Alpha Neo Invasions Naboplanetsødelægger", hyppigt forkortet til KANIN.

Hver eneste gang en KANIN bliver affyret, dør mindst tre pindsvin, Pindsvin er det mest vigtige dyr på planeten. Hele Racen står alene for Fotosyntese, øl og kattehjem os julegrød

Husk at!

+ = Ren ondskab

Et Ginger Hjerte

De fleste kender de meget charmerende og altid sjove Gingere, de høflige, pæne, gode til at synge osv.

Kun få ved, at man ikke behøver håret for at være Ginger, det handler alt sammen om hjertet! Det skal så også lige siges at alt det vigtige stadig ligger i det røde hår!

For at undersøge har jeg fundet et par Ginger Stereotyper.

1: For at være Ginger i hjerter skal man være ekstremt temperamentsfuld.

Alle gingere er temperamentsfulde, derfra kommer det såkaldte "Ginger Rage", en tilstand som børn på lejepladsen og i skolerne fandtes så sjovt at de konstant ville irritere end Ginger indtil han/hun gik amok.

2: ustædighed er vigtigt at have i hjertet for at være rigtig Ginger, os Gingere skifter ekstremt hurtigt mening, og holder slet ikke til vores principper.

3: En rigtig Ginger kan man ikke stole på, det er en lov som alle kender, derfor bliver vi aldrig valgt til sport. Hemmeligheder når aldrig vores ører og ingen er dum nok til at overlade pasning af ting til os. Judas var Ginger, det er nok der det stammer fra.

4: Gingere er normalt set som ekstremt lidenskabelige og seksuelt eventyrlige i sengen. En hel Gingerfil underkultur er sprunget frem fra det.

Passer du ind på alle disse fire stereotyper, så er du helt sikkert en rigtig Ginger!

ligesom den her, bare i hjertet.

Radioaktive Bævere

Jeg tror alle mennesker møder et par Bævere om dagen, de plejer at sidde i min håndvask, hvor de prøver på at forhindre mig i at være hygiejnisk, de sataner sidder endda nogle gange med en del af mit gulv, som åbenbart er ment som deres middag.

Men disse væsner er meget værre, ikke nok med at det er Bævere, så kan de også godt lide kaffe, de lyser lyserødt i mørke og det værste, de er Radioaktive!

Det her er en guide til hvordan du slipper af med en rigtig slem Radioaktiv Bæver,

1: Identificer Det Radioaktive monster, de er pjuskede, lyserøde i mørket og så drikker de altid kaffe.
2: Smid al kaffe i dit hjem ud, efter et par timer vil den mærke så stærke abstinenser at den ikke engang vil kunne ligge sig i din håndvask.
3: Tag fat i dens venstre fortand, det er deres svage punkt. Pas på, for de udsender en meget koncentreret Alpha stråling, som let kan gøre dig en lille bitte skør i hovedet.
4: Når du har fat i dens tand, bind den fast til en raket, skyd raketten ud af vinduet(Meget vigtigt at det er ud af vinduet.).

Tada! Du har nu ikke mere nogen Radioaktiv Bæver i dit hus, velbekomme, tillykke, nyd din håndvask.

PS: Uld fra den tyrkiske dræber-hare virker også, men det er et meget sjældent stof.

Advarsel: Dette vil ikke virke med originale Bævere, forsøg kan ende i slagsmål, og i værste fald kraftige skader.