Du er en grim reje

Goddag, du er en grim reje!

Gingerdyr

Nu har jeg i halvanden år forsøgt at illuminere jer om en gingers liv, og alligevel har jeg undgået at røre emnet sjæleløse dyr. Ser i, man skulle ellers tro at en gingerkat eller en gingerlarve, burde følge de konventionelle gingerregler, dog forløber det sig ikke på sådanne vis.


Jeg vil følgende præsentere jer for gingerregler: Dyrisk variant:

1: Gingerdyr hader mælk inderligt.
2: Gingerdyr kan spille sækkepibe.
3: Gingerdyr drikker ej øl.
4: Gingerdyr er fulde af magi, mere end den humanide ginger.
5: Gingerkatte bærer overskæg fortræffeligt.
6: Gingerlarver bliver ikke til sommerfugle, en udvikling af gingerlarver kaldes en "Luske"
7: Gingernæbdyr vinder hvert år til dyreballet æblespisningskonkurrencen.
8: Gingerdyr er en påtvunget addition til det hvide hus.

En pude

Jeg har nu kun én pude i min seng, den anden pude støtter nu min numse.

Milkas High Five

Alle der bare kender en lille smule til Dragisternes religion, ved at den testosteron inducerede synkrone bevægelse kendt som High-five, er opfundet af vores højt ærede og calciumrige helgen - Vestre Milka!

Men kender alle dem, der ikke har læst vores hellige pergamenter, mon til de omstændigheder og hændelser der var og skete under denne kreative udvikling? Ved menigmanden hvad der fik en drageko so Vestre til at klaske håndfladen sammen med en anden persons håndflade? Lad mig initiere fortællingen:

Solen havde lige lagt sig på spidsen af bjergtinden, da Vestre Milka – Alles frelser og mælkebringer, satte sig dig oppe for at se på den langsomt fremskridende solnedgang. Et sted langt væk råbte og skreg en ung mand for at få Vestres opmærksomhed, den guddommelige ko kastede nemlig en kolossal skygge på jorden oppe fra sin bjergtinde.

Vestre hoppede ned som en kat på en græsplæne, og drønede gennem atmosfæren, mod den skrigende mand. Han bevægede sig med så blændende hastighed, at luften blev forvirret, og forvandlede sig til søløver og elefanter rundt om ham. På samme tid begyndte jorden at reagere, op af jorden rejste dinosaurer fossiler sig i et hvidt puslespil af knogler der langsomt bandt kød, blod og hud om sig.

Den genopståede gigant stjal den unge mand fra Vestres karambolagepunkt, og red mod Zimbabwe med personen mildt klemt mellem de to sæt tænder den havde. Vestre og hans horde af elefanter og søløver braste ned i jorden med utroligt magt og straks satte Vestre i løb efter den af dinosaurer bortførte mand. Desværre var hans løb lidt svagt den dag, så i stedet for begyndte han at sende stråler af mælk bag ud, disse mælkestråler propellerede ham så fremad som en mælkeraket.

Da dinosauren nåede til Zimbabwe var Milka der allerede, og han påkaldte på ny en kæmpe meteor der straks kolliderede med kæmpeøglen. Ud af øglens hånd fløj den unge mand, og da han var i frit fald stræk Vestre sin hånd frem og klaskede hårdt sin koagtige håndflade mod hans menneskelige håndflade.

Verdens første high five!

Tidselmand!

Vi kender dem alle; de brænder når vi træder på dem, så meget endda, at de nok var den hovedsagelige grund til at jeg ikke gik uden sko på græs dengang jeg var lille. Alle i verden hader tidsler, men hvad nu hvis tidslerne vender sig om og begynder at kæmpe for menneskeheden?

Jeg ville renovere hele Spiderman historien ved at udskifte den radioaktive edderkop med en radioaktiv tidsel, og derved skabe Tidselmand! Med Simon Bastrup som Peter Parker.

Hvilke evner ville Tidselmand have, spørger i om? Ja, han ville have evnen til at stjæle folks øjenbryn (En mindre kendt fakultet af tidslerne), og brænde folk ved blot den mindre berøring, men hans mest indflydelsesrige evne ville være evnen til i liggende tilstand at antage den underliggende platforms kontraster og kamuflere sig fuldt og fast med overfladen.

Tidselmand generel lyd er identisk med den gemene tidsels lyd: hjkrrt

Men helte bliver ikke bare skabt på basis af evner, de har brug for udstyr, venner, og trofaste dyriske tjenere - noget Tidselmand også ville besidde!

Brændenældegirl:

Brændenældegirl ville være Tidselsmands højrehånd, hun ville have været i kontakt med en radioaktiv brændenælde og derved antaget nældens evner: evnen til at brænde folk og åbenbart også at gemme sig godt.

Nælders standardlyd er lidt hen af denne retning: Hehehehe

Hybelhund:

Hybelhund faldt engang ind i en hybelbusk dengang han var barn, og har lige siden der været en evig kilde til kløe, heldigvis har Tidselmand opdaget hvordan han kan gøre verden til gode ved at bruge denne utroligt irriterende egenskab som medium for hans gode intentioner.

Grønne volvo ”Arne”:

Arne er en rask grøn og ung volvo der brænder folk der rør ved den.

Nippletickle 3000

Nu vil jeg lige begynde med at undskylde for at jeg ikke er kommet ud med den novellesamling jeg lovede jer alle for to måneder siden, men livet har været lidt hektisk, og jeg arbejder stadig på dem.

Hvad jeg vil snakke med jer om i dag, er en fantastisk lille leg - opfundet af mig, ved navn "Nippletickle 3000" hvilket vi kan oversætte til "Brystvorte kildning 3000". Målet med dette spil er at kunne holde længst ud i en 1 vs. 1 konkurrence, hvor i begge kilder hinandens ene brystvort. Der er intet at vinde, udover den urokkelige titel som ultimativ sejrherre.

Jeg opfordrer jer alle til at udfordre jeres frænde til denne fremtidsvitale duel-genre.

Cap-dag

Mandag kan du få din cap morten.
Tirsdag bliver den givet til lorten.
Onsdag er jeg rigtig sød.
Torsdag blir cap-mortens død.
Fredag er den sidste dag.
Lørdag søndag kan den ligge på din bag.

Dette er skema
Over de mange dage
Jeg skal gå med cap