Eksamensfif

Jeg var til eksamen i dag, og da jeg var inde i helvedes rum i 48 min for at forberede mig, indså jeg den absolut bedste mentalitet man kan have når man går ind og prædiker om hvilket fag man nu end har, i mit tilfælde Samfundsfag.

Forestil dig året 2065, du sidder i din svævende jordbærduftene lænestol, foran det apparatur der bliver kaldt en pejs, men egentlig bare er en kasse med skærm der sender tropisk vind ud mod dig, mens den nynner den velkendte lyd ild laver(Eller lavede, dengang man brugte ild.) Foran dig svæver hovedet af dine to børnebørn af to grunde:

1. De er ikke fysisk til stede, det er bare dit hus' holodeck der skaber illusionen.
2. Man har valgt at børn født efter året 2050 ikke har brug for kroppe.

Dine to børn, Hip og Hopscotch, besøger dig virtuelt, fordi de nyder dine historier om hvordan "det"(Dit fag) var dengang du var barn. Så du fortæller glad om "det".

Så ja, forestil dig at din lærer og sensor er flyvende, holografiske, børnehoveder. Så skal alt nok gå.

Det Ovale Kødfad

Alle mennesker har brug for et specielt formål der kan drive dem til at stå op om morgenen, gå ud og leve livet, ånde, spise, grine, løbe. Man har brug for mentalt brændstof til det hele: Jeg og en del af mine venner har for nylig fundet det formål. Noget langt mære helligt end dumme ting som penge eller runde borde.

Vi er ridderne om det ovale kødfad.
Kong Salami - også kendt som Emil Lindegaard, er vores leder.
Ridder Steg - mit eget pseudonym.
Ridder Filet - også kendt som Christoffer Busk, er en vigtig slagsbror i vores forsamling.
Ridder Kyllingevinge - bedre kendt som Thore Rasmussen er kødets musklerne.
Jomfru Lammelår - der originalt er døbt Marie Overgaard er kødfadets originale mø.
Jomfru Fasanbryst - med det egentlige navn Stephanie Hansen er den sekundære mø.
Tjenestepige Fasanblæver - kender vi alle som Pernille Lundsgaard, hun er overtjenestepige for kødfadet.

Sammen har vi svoret uendeligt og utrætteligt at passe på det guddommelige kødfad og kødet der hviler på dets blanke overflade fra de mange onde magter der agter at tage kødet af deres eget egoistiske begær.

Rated 12-13 random for adults.

I et parallelunivers..

Jeg sad i toget for nogle dage siden og tænkte et par tanker, tanker som udviklede sig til revolutionerende tanker: Overvej en verden hvor kun én lille spidsfindighed adskiller den fra vores verden. Forestil dig en verden hvor vores allesammens yndlings eksotiske frugt - Bananen, antager samme anatomiske eksterne form/kvalitet som Homo Sapien. Ligheden med mennesker ville kun være ekstern, internt ville bananen have samme konsistens, smag og farve som autentiske bananer. Bananerne ville gro med tøj på, og man ville kunne se kvaliteten af dem på kvaliteten af det tøj de har på(Selvfølgelig ville folk begynde at snyde med det.) Hvordan mon verden ser/ville have set ud?

For det første: Kister, banankasser ville ligne kister, madpakker ville ligne kister, der ville ligge åbne kister i vores supermarkeder med hvad der ligner hjernedøde kvinder, mænd og nogle gange børn. Men denne verdens folk - Lad os kalde dem Napulianere, ville ikke føle nogen moralsk barriere over at spise dem, for sådan har det været hele deres historie igennem(Selvom de sagtens kan se ligheden mellem menneske og Banan).

Ligesom vores bananer, skal man jo skrælle dem før man spiser dem, og skrælningsprocessen ville gå ud på at tage/rive tøjet af dem produktet ville være en nøgen banan, derfor er der også langt større efterspørgsel efter Bananer med kvindelig form i de maskuline kredse.

Vi kender alle de irriterende søde, bløde, sorte pletter bananer får når de har stået ude i lidt for lang tid, heldigvis ville det ikke ske i denne verden, istedet bliver bananernes ydre bare ældre og ældre for hver dag der går, når de stadig er helt friske vil de tilsyneladende ikke blive ældre, men med tiden vil de ramme en spurt, og deres udseendes alder vil blive accelereret med et år i timen.

Det ville være en himmelsk verden.

Dragisternes Salmer

Det er lidt svært at få en religion populær, og jeg har længe tænkt over, hvorfor kristendom er så populær en religion, jeg tror at jeg endelig har fundet svaret: Salmerne, kristendommen har en masse motiverende og glade salmer, som er nationalt kendt, og alle kan synge med på. Derfor har jeg skrevet et par salmer til alle jer dragister derude, og alle jer som snart bliver dragister.

I østen stiger Vestre op:

I østen stiger Vestre Op,

Han spreder mælk på sky,

Går over brand og bjergetop,

Går over drag(e) og fly,

Han kommer fra det favre Bjerg,

Hvor dragereden lå,

Han dræber gøgler, ged og dværg,

både store og de små.

Han hilser os endnu så smukt,

Med eders drage-ild,

Den farlig' vandrag's fæle lugt,

Bli'r ristet som en sild.

Han hilser os fra ilddrages hjem,

Hvor først hans liv oprandt,

Da far i Megan stak sit lem,

Og da de fanta fandt.

Light-vand forbander uden trøst,

En helvedes sø på jord,

Et glimt fra vandrag'ns søers kyst,

Der hvor den blå drag' bor.

Og alle gøgler' bøje sig,

Hvor Vestre flyver frem,

Han brænder dem alle som leg

Det er hans isenkram.

I Gingere's sjæl helt uden en krop,

Hav tak og lov og pris,

Den sande krop af magi fyldt op,

De når ej der's forlis.

7 on the random scale.

Øre-sexline

Telefonsex er blevet utroligt populært inde for de sidste par år, folk ringer ind for ikke at føle sig så alene mere, så kan en eller anden kvinde hviske lige hvad de vil høre i deres ører.

Jeg tror populariteten ville stige med 300% hvis man ikke snakkede om noget som hele en kvindes krop, eller hvordan de kærtegner sig selv, og ville kærtegne hinanden "hvis de havde chancen". Jeg tror at ører er den helt store switch, og en øre-sexline ville blive verdens mest opkaldte nummer.

En normal samtale ville gå sådan:

Den der ringer(Vi kalder den R): Hvor mange huller har du i øret?

Den der tager telefonen(Vi kalder den Ø): Tre huller

R :Sexy, har du øreringe i dem?

Ø: Ja, dem af

R: Tag dem af

Ø: Okay, jeg tager den første langsomt af.

R: Ohh yeah baby, tag resten af

Ø: Jeg tager langsomt de andre to øreringe af.

R:  jeg sidder og leger med min øreflip

Ø: Jeg sidder og leger med begge mine øreflipper, nu tager jeg en vat-pind, og graver den ind i mit øre.

R: Ja ja ja! Grav det ørevoks ud, du skal have helt rene ører!

Ø: Mit øre er helt rent nu, og jeg har en stor klump ørevoks på mit vat-pind

R: Rens dit andet øre!

Ø: Jeg stikker vat-pinden ind i mit øre, graver ørevoks ud og slikker på det.

R: Ahh, åhh, urgh YEAH! Jeg kom, tak for samtalen.

Rimelig realistisk, synes i ikke?

This is a 6 on the random scale

Random-Scale

Min Douche, Nicolai, satte sig for et par dage ned, og drog ud på et tankemæssigt eventyr. Han søgte hele denne blog igennem, for at finde et sammenhæng mellem tilfældigheden af emnerne i hvert indlæg, og hvad der var skrevet i dem. Til sidst sejrede han over de mange ord der var spredt ud over mange indlæg over mange måneder.

Douchen fremstillede en skala, som uddeler en rang for tilfældighed inde for intervallet 0-15. Brilliant, fremstillede han ikke kun denne skala, men også en grafisk demonstration for hvert niveau af skalaen, som var den et tilfældigheds termometer.

Manden er et kunstnerisk geni, men det er ikke så vigtigt som idéen bag dette mesterværk.

Derudover har douchen placeret alle min allerede eksisterende indlæg ind op skalaen, han har givet dem en værdi. Jeg vil, på et senere tidspunkt, skrive hver deres værdi på hver deres indlæg.

Dette blog indlæg er desuden et 0 på Tilfældig skalaen, for det er rent logik.

Danske ækvivalent af Mister Miyagi

Jeg bor i en lille by ved navn Næstved, der bor sådan cirka 50.000 mennesker i by og omegn. Nå, men hvis man virkelig tænker sig om, så må der vel være en del ensomme ældre mænd rundt omkring i Næstved. Og jeg tror fuldt og fast på, at en af dem nok har nogle finpudsede hænder, trænet i Karate.

Derfor planlægger jeg, at søge hele Næstved igennem under pseudonymet Daniel-san, gå fra dør til dør og spørge alle som åbner døren, om de måske er den danske version af Mister Miyagi. Bagefter jeg har fundet ham - hvilket er helt sikkert - vil jeg hver dag træne under ham.

Den danske ækvivalent af Miyagi har sikkert nogle nicetime træningsmetoder, som at spise leverpostejmader som at trykke øldåser sammen, knuse chokolade med hænderne og sove 72 timer i træk. Altså noget som er dejligt dansk.