Du er en grim reje

Goddag, du er en grim reje!

Gingerdyr

Nu har jeg i halvanden år forsøgt at illuminere jer om en gingers liv, og alligevel har jeg undgået at røre emnet sjæleløse dyr. Ser i, man skulle ellers tro at en gingerkat eller en gingerlarve, burde følge de konventionelle gingerregler, dog forløber det sig ikke på sådanne vis.


Jeg vil følgende præsentere jer for gingerregler: Dyrisk variant:

1: Gingerdyr hader mælk inderligt.
2: Gingerdyr kan spille sækkepibe.
3: Gingerdyr drikker ej øl.
4: Gingerdyr er fulde af magi, mere end den humanide ginger.
5: Gingerkatte bærer overskæg fortræffeligt.
6: Gingerlarver bliver ikke til sommerfugle, en udvikling af gingerlarver kaldes en "Luske"
7: Gingernæbdyr vinder hvert år til dyreballet æblespisningskonkurrencen.
8: Gingerdyr er en påtvunget addition til det hvide hus.

En pude

Jeg har nu kun én pude i min seng, den anden pude støtter nu min numse.

Milkas High Five

Alle der bare kender en lille smule til Dragisternes religion, ved at den testosteron inducerede synkrone bevægelse kendt som High-five, er opfundet af vores højt ærede og calciumrige helgen - Vestre Milka!

Men kender alle dem, der ikke har læst vores hellige pergamenter, mon til de omstændigheder og hændelser der var og skete under denne kreative udvikling? Ved menigmanden hvad der fik en drageko so Vestre til at klaske håndfladen sammen med en anden persons håndflade? Lad mig initiere fortællingen:

Solen havde lige lagt sig på spidsen af bjergtinden, da Vestre Milka – Alles frelser og mælkebringer, satte sig dig oppe for at se på den langsomt fremskridende solnedgang. Et sted langt væk råbte og skreg en ung mand for at få Vestres opmærksomhed, den guddommelige ko kastede nemlig en kolossal skygge på jorden oppe fra sin bjergtinde.

Vestre hoppede ned som en kat på en græsplæne, og drønede gennem atmosfæren, mod den skrigende mand. Han bevægede sig med så blændende hastighed, at luften blev forvirret, og forvandlede sig til søløver og elefanter rundt om ham. På samme tid begyndte jorden at reagere, op af jorden rejste dinosaurer fossiler sig i et hvidt puslespil af knogler der langsomt bandt kød, blod og hud om sig.

Den genopståede gigant stjal den unge mand fra Vestres karambolagepunkt, og red mod Zimbabwe med personen mildt klemt mellem de to sæt tænder den havde. Vestre og hans horde af elefanter og søløver braste ned i jorden med utroligt magt og straks satte Vestre i løb efter den af dinosaurer bortførte mand. Desværre var hans løb lidt svagt den dag, så i stedet for begyndte han at sende stråler af mælk bag ud, disse mælkestråler propellerede ham så fremad som en mælkeraket.

Da dinosauren nåede til Zimbabwe var Milka der allerede, og han påkaldte på ny en kæmpe meteor der straks kolliderede med kæmpeøglen. Ud af øglens hånd fløj den unge mand, og da han var i frit fald stræk Vestre sin hånd frem og klaskede hårdt sin koagtige håndflade mod hans menneskelige håndflade.

Verdens første high five!

Tidselmand!

Vi kender dem alle; de brænder når vi træder på dem, så meget endda, at de nok var den hovedsagelige grund til at jeg ikke gik uden sko på græs dengang jeg var lille. Alle i verden hader tidsler, men hvad nu hvis tidslerne vender sig om og begynder at kæmpe for menneskeheden?

Jeg ville renovere hele Spiderman historien ved at udskifte den radioaktive edderkop med en radioaktiv tidsel, og derved skabe Tidselmand! Med Simon Bastrup som Peter Parker.

Hvilke evner ville Tidselmand have, spørger i om? Ja, han ville have evnen til at stjæle folks øjenbryn (En mindre kendt fakultet af tidslerne), og brænde folk ved blot den mindre berøring, men hans mest indflydelsesrige evne ville være evnen til i liggende tilstand at antage den underliggende platforms kontraster og kamuflere sig fuldt og fast med overfladen.

Tidselmand generel lyd er identisk med den gemene tidsels lyd: hjkrrt

Men helte bliver ikke bare skabt på basis af evner, de har brug for udstyr, venner, og trofaste dyriske tjenere - noget Tidselmand også ville besidde!

Brændenældegirl:

Brændenældegirl ville være Tidselsmands højrehånd, hun ville have været i kontakt med en radioaktiv brændenælde og derved antaget nældens evner: evnen til at brænde folk og åbenbart også at gemme sig godt.

Nælders standardlyd er lidt hen af denne retning: Hehehehe

Hybelhund:

Hybelhund faldt engang ind i en hybelbusk dengang han var barn, og har lige siden der været en evig kilde til kløe, heldigvis har Tidselmand opdaget hvordan han kan gøre verden til gode ved at bruge denne utroligt irriterende egenskab som medium for hans gode intentioner.

Grønne volvo ”Arne”:

Arne er en rask grøn og ung volvo der brænder folk der rør ved den.

Nippletickle 3000

Nu vil jeg lige begynde med at undskylde for at jeg ikke er kommet ud med den novellesamling jeg lovede jer alle for to måneder siden, men livet har været lidt hektisk, og jeg arbejder stadig på dem.

Hvad jeg vil snakke med jer om i dag, er en fantastisk lille leg - opfundet af mig, ved navn "Nippletickle 3000" hvilket vi kan oversætte til "Brystvorte kildning 3000". Målet med dette spil er at kunne holde længst ud i en 1 vs. 1 konkurrence, hvor i begge kilder hinandens ene brystvort. Der er intet at vinde, udover den urokkelige titel som ultimativ sejrherre.

Jeg opfordrer jer alle til at udfordre jeres frænde til denne fremtidsvitale duel-genre.

Cap-dag

Mandag kan du få din cap morten.
Tirsdag bliver den givet til lorten.
Onsdag er jeg rigtig sød.
Torsdag blir cap-mortens død.
Fredag er den sidste dag.
Lørdag søndag kan den ligge på din bag.

Dette er skema
Over de mange dage
Jeg skal gå med cap

Franske lam Mæææææææh'er bedst

Jeg er ked af ikke at have skrevet et nyt indlæg i så lang tid, men jeg har nu egentlig en meget fin grund til min inaktivitet. Jeg har været i gang med at udarbejde en historie til en række noveller jeg er i gang med at skrive.

Jeg er nu blevet færdig, og jeg synes i har fortjent at få et referat af min kommende novelle samling.

Simon (Gingertime) Bastrup præsenterer:

FRANSKE LAM MÆÆÆÆÆÆÆÆÆH'ER BEDST!


Franske lam mæææææææææh'er bedst handler om et lam - ved navn Franz, og slutningen på hans storhedstid som den bedste mæææææææææh'er i danmark. Ser i, en dag bliver Franz inviteret til verdensmester skabet i mææææææææh. I frankrig - det land konkurrencen bliver afholdt i, er der et kvindeligt lam ved navn Lisø, hvis mæææææh er så smukt at det selv kan stoppe en sulten bjørn fra at spise et egern, en 10m høj tsunami fra at karambolere med landet og en høj-aktiv vulkan fra at gå i udbrud.


Hvordan vil Franz håndtere den hårde konkurrence? Hvordan vil Lisø og franz interagere? Mæææææææææææh'er lam overhovedet i den virkelige verden?

I bliver nødt til at vente på den første novelle - mæh, for at finde bare en fraktion af svaret. Undtagen det sidste spørgsmål, det kan i skitme da google.

Frank og fiskekutteren

Engang, for mange år siden, levede der så mange gøglere i vores verden, at Den almægtige Farlige Ilddrage bestemte sig for at oversvømme verden, men da han ikke havde lyst til at få våde hænder, brugte han ikke vand. Og Fanta er for nice til at han gad bruge det, så han kastede elendigt light cola på hele verden, og folk begyndte at dø.

Men der var en ung mand ved navn Frank der fandme ikke fandt sig i det. Han kastede et kæmpe net rundt om jorden, og fangede dermed to eksemplarer af alle arter(En kvindelig og en kvindelig, for han kunne godt lide girl on girl action), efter han havde hevet dem til sig, sejlede han rundt på cola light havet i sin awesome fiskekutter.


Dette er den originale Noahs ark historie.

Tommelfingeren

Det er ikke hemmelighed, at en af mine største drømme er at have et ekstra led på min tommelfinger, jeg gider simpelthen bare ikke at mine tommelfingre er sådan en tyk lille dværg i forhold til resten af mine fingre.

Og så sidder der så nogle uoplyste mennesker - uden drømme, begær, lyster - bag skærmen, og tænker; Hvad skal man liige bruge et ekstra led til?

Jeg vil svare med en fiks lille liste!

To led tommelfinger

1. Vind tommelfingerkrig: Sådan lidt elementær, så åbenbar at jeg ikke kunne ignorere den.
2. Gribe bedre om ting: Man tager vist bedre fast, når ens tommelfinger besidder flere led.
3. Klatre i træer: Tarzan 2.o?
4. Score piger: Med en længere og mere agil tommelfinger kan man bedre nusse pigerne i håret.
5. Flere ringe.
6. Bedre til at gribe bolde: tommelfingeren er en fundamental grundsten i boldspillet.
7. Skrive: Så kan man vist lige holde om blyanten med sin tommelfinger eksklusivt.
8. Tommelfinger rabat: Jo længere din tommelfinger er, jo mindre skal du betale i visse V.I.P butikker.
9. Fange enhjørninge: Enhjørninge kommer kun frem i situationer hvor folk med multileds tommelfingre er til stede.
10. At være sej.

Ginger regler PART TWO

Efter det sidste indlæg med ginger regler, troede i alle sikkert at vi rødhårede, blege skabninger var en slags magiske væsner, men i tager fejl! Vi er så meget mere end det!

Jeg repræsenterer:

GINGAH REGLER PART TWO!

16: En ægte ginger kan se pokemon når han har lyst, og elske det lige så meget som var han et lille barn.

17: Gingers har englestemmer.

18: Fisk er godt for dig, men bedre for gingers.

19: En ægte ginger dufter af noget kun ægte gingers kan lugte.

20: Ægte gingers drikker te, direkte fra brevet.

21: Blå er en flot farve, også på en ginger.

22: Ser man det, ser man det.

23: Det er muligt at gro sagn-legemsdele som f.eks. vinger og horn, men ikke for folk der ikke er ginger.

24: Vi spiser batterier.

25: Gingers har ingen masse.

26: Verdensmesteren i Karaoke er og vil altid være en ginger.

27: Kim Jong Ill kender ingen Gingers.

28: Hvis du drikker ginger blod hele dit liv, vil du have en syv procent chance for at gro et ekstra øje.

29: Ægte gingers er allergiske over for deodorant, men bruger det alligevel.

30: Vestre Milka elsker rødt hår.

Gingerordbog:

Eventyr


Alle kender H.C.A, den kære "forfatter" der skrev en masse eventyr. Men ikke mange ved, at det mest udbredte slangudtryk for stoffer, faktisk er eventyr.

H-to-the-C-to-the-A skrev aldrig en historie i hele sit liv, han var en gemmen pusher!

Gulerødder og kattegat

Folk bliver ved med at plage mig med spørgsmål om, hvordan jeg kan se så godt ud, have så flot hår, være så god til at stå på et ben. Jeg har holdt det hemmeligt i noget tid, men nu har jeg valgt at komme ud med sandheden, at fortælle jer om hvordan jeg kan formå at være så fantastisk.

Ser i, jeg lever på en rimelig magisk kur, jeg sørger for at spise massere af gulerødder og kattegat, og så udvikler min krop sig som den nu gør.

Da kattegat ikke er et ord i normalt hører i forbindelse med mad, bliver jeg nødt til at oplyse jer om det spiselige kattegat.

Kattegat er noget legendarisk kød, det stammer fra kattegatfuglefisken, kattegatfuglefisken "svømmer" rundt oppe i skyerne og kun meget sjældent bliver den skyllet ned til overfladen, den er også ret lille, så meget kød kommer der ikke derfra.

Men jeg er ikke en amatør, jeg kan sagtens finde nok kattegat til en uge på en dag, det handler bare om at kigge de rigtige steder.

Gingervitis-phrase:

Et hjælpsomt synonym for bukser kunne være Hoes:

"Jeg skal lige have mine hoes på" lyder godt, synes i ikke?

Vestre Milka i en skål

Jeg vil nu fortælle jer en historie: Om hvordan jeg står op om morgenen, og hvordan jeg lige har forbedret denne process.

Hvordan Simon Ginger Bastrup står op hver morgen:

1: Åbner mine øjne.
2: Spontan gulvdans(Ormen, den gamle mand, skildpadden. Alle de klassiske).
3: Kigge mig selv i spejlet og tænke: Du er en sexxiiii Hundehvalp bebe!
4: Tage dejlige bad.
5: Stå foran spejlet og råbe: Uhhhh en sexxxey hundehvalp du er bebz!
6: Morgenmad, som regel Havregryn eller kornflakes.
7: Passere gennem en interdimmensionel port og lande i dagens tøj.
8: Drikke PartyFizz med Freddyboi

Men nu har jeg fandme forbedret det hele!

Jeg stod op, gik igennem min sædvanlige rutine, og da jeg sår landede ved step 6, og tænkte: "HEY, måske skulle jeg være lidt spontan", jeg tog en karton Juice, en skål, og en pakke kornflakes, da det hele var blandet uden tilsat sukker, smagte det af ren Vestre Milka i en skål. Det var totalt genialt <333

Gingervitis-phrase:
Homebro: Verb.
Man kan homebro alle ting omkring sig, man skal bare ikke homebro sin homebro, for så bliver man selv homebro'd i fængslet. Hvis man ikke homebro'er nok, kan man ikke forblive en homebro.

True story

En klog kvinde fra Lolland fortale mig engang.... At roer kunne bevæge sig frit, og skulle jagtes.

MacD-ø

Det er langt fra en hemmelighed at de rødhårede, bleghudede hellige skabninger vi kalder gingers, planlægger at overtage verden. Tværtimod er det en et krise verden frygter mere end polernes smeltning, men er der nogen der ved hvorfor vi planlægger komplet dominans over denne sfære vi alle lever på?

Måske gør mangel af sjæl os onde, måske er vi sure fordi vores hår er i evig brand, måske hader vi folk og deres solbrændte hud, eller måske har vi bare lyst til det.Denne mission er ikke min idé, jeg er på ingen måde medlem, og vestre Milka bryder sig ikke specielt meget om det(Han vil ikke kæmpe imod), så jeg vil give jer et par fif til hvordan i undgår total underkastelse.

GINGERS HAR EN SVAGHED


Det er fysisk og mentalt umuligt at besøge en MacD som ginger, vi bliver nødt til at tage paryk på og totalt omforme vores personlighed så længe vi er inde i bygningen og/eller spiser deres mad. Søg tilflugt til den nærmeste MacD så snart du ser en hær af rødhårede soldater komme mod dig, men inde for får minutter vil den restaurant jo være komplet udstoppet og hvad gør i så?

Heldigvis for jer, ejer Ronald en hel ø dedikeret til MacDonald, der er plads til massere af mennesker(Selvfølgelig ikke 6 milliarder), og der er mad(Dog junkfood) til flere år

HALLELUJAH!

For jer.... Gingers vinder nu alligevel.


Jeg vil starte et nyt blog-projekt, det kommer til at hedde: Gingervitis-Phrase.

Første Gingervitis-phrase:

Jeg glæder mig som en gris

Grise glæder sig hele deres liv, så dræber vi dem før de får oplevet det de går og glæder sig til, verden er grusom. Nu spørger i sikkert: "Hvad glæder grise sig til?", svaret er griseballet, det årlige bal alle griser bliver inviteret til når de når en alder af "Øf". Hvad slagtere ikke ved, er at grise der har været til bal smager en million gange bedre end alle andre grise.

Her er en dynamisk og musikalsk illustration af hvor glade grise er når de får lov til at danse:

Ren og skær Japansk/grise glæde!

Ansigtets enigma

De sidste par dage har jeg "stumbled" rundt på internettet. Stumbleupon er en hjemmeside en bævergud har oplyst mig om, man vælger et antal udvalgte interesser, og derefter "stumbler" man ud, og lander på tilfældige sider der har noget med ens interesser at gøre.

Efter et par hundreder "stumblinger" stødte jeg på et blog indlæg vedrørende et psykologi forsøg: et småt et. Tre venner satte sig ned på en bar, en formede sit ansigt i et lallet smil, en rynkede panden, og en var som helt normalt. Det viste sig at panderynkeren blev mere og mere irriteret, og han endte også med at gå hjem sidst. Lalleguy blev helt glad, grinte hyppigt og blev der generelt indtil sidst, mens den helt normale person opførte sig normalt, og var i normalt humør.

Interessant forskning. følelses tilstande

Men der er nu bare ét spørgsmål der springer frem i mine tanker når jeg hører om dette:

Lad os forudsætte at dette fænomen knytter sig direkte til dit kropsprog i varierende mentale følelses tilstande,  er man glad, så smiler man, og åbenbart foregår det også den anden vej om. Det samme med at rynke panden. Men glæde og vrede/irritation er jo ikke de eneste følelser vi har, så det er vel også rimeligt at mene at denne effekt også vil være der med en række andre ansigtsudtryk. 

Så mit spørgsmål er bare:

Hvad vil der ske hvis du låser dette udtryk på dit ansigt?

Dette er et Japansk fænomen kendt som AHEGAOKIN, det kan oversættes til noget som "Mærkeligt ansigt". Det er ikke helt vist hvad den fundamentale idé bag ved dette billede er, men det er blevet bragt videre til flere eksplicit tegneserier.

Jeg vil nu stadig gerne se en person lime sit ansigt fast på denne måde, og jeg vil gerne høre den præcise effekt det har haft på deres mentalitet.

NDSIMVSFDPMODSBSPGOKIMRFAFLTAB:STOR

Jeg har for nyligt opdaget at min moder konspirerer imod mig, i det omfang, at hun bestikker mit Gymnasie for at give mig middagslur, og tvinge mig i flyverdragt når der er koldt udenfor. Tydeligvis hvil hun ikke have at jeg bliver stor.

Jeg har allieret mig med et andet offer for denne ondskab, og sammen har vi planlagt en nøjagtig skemalagt mission om at få vores rektor - stubben, med på vores side. Hvordan vi har tænkt os at gøre det? Tegninger af lyserøde candyfloss skyer, guleroder, og regnbuehøns. Hun er en fandens heldige dame hende Susanne.

Men vi nægter at stoppe ved simpel bestikkelse, vi vil have retfærdighed, og til den sag har vi indkaldt vores (u)venner - Enhjørningene. Trods at de konstant smider os af, når vi prøver at ride, holder vi sammen, for en fjendes fjende er jo din ven.

Sammen med deres leder, Sparklelord:

Har vi i sinde at storme danmarks skoler, og sætte en stopper for pædagog mødres tyrani!

Organisationen/Missionen kalder vi : "Når de små ikke må være store for deres pædagog-mødre og de så bliver smidt på gymnasiet og kæmper imod/med rektor for at få lov til at blive: STOR!"

Men vi har forkortet det hele til hvad du kan finde i titlen, for selv om navnet er et småt og kompakt slogan, har vi brug for forkortelser for at vise vores pointe.

Eksamensfif

Jeg var til eksamen i dag, og da jeg var inde i helvedes rum i 48 min for at forberede mig, indså jeg den absolut bedste mentalitet man kan have når man går ind og prædiker om hvilket fag man nu end har, i mit tilfælde Samfundsfag.

Forestil dig året 2065, du sidder i din svævende jordbærduftene lænestol, foran det apparatur der bliver kaldt en pejs, men egentlig bare er en kasse med skærm der sender tropisk vind ud mod dig, mens den nynner den velkendte lyd ild laver(Eller lavede, dengang man brugte ild.) Foran dig svæver hovedet af dine to børnebørn af to grunde:

1. De er ikke fysisk til stede, det er bare dit hus' holodeck der skaber illusionen.
2. Man har valgt at børn født efter året 2050 ikke har brug for kroppe.

Dine to børn, Hip og Hopscotch, besøger dig virtuelt, fordi de nyder dine historier om hvordan "det"(Dit fag) var dengang du var barn. Så du fortæller glad om "det".

Så ja, forestil dig at din lærer og sensor er flyvende, holografiske, børnehoveder. Så skal alt nok gå.

Det Ovale Kødfad

Alle mennesker har brug for et specielt formål der kan drive dem til at stå op om morgenen, gå ud og leve livet, ånde, spise, grine, løbe. Man har brug for mentalt brændstof til det hele: Jeg og en del af mine venner har for nylig fundet det formål. Noget langt mære helligt end dumme ting som penge eller runde borde.

Vi er ridderne om det ovale kødfad.
Kong Salami - også kendt som Emil Lindegaard, er vores leder.
Ridder Steg - mit eget pseudonym.
Ridder Filet - også kendt som Christoffer Busk, er en vigtig slagsbror i vores forsamling.
Ridder Kyllingevinge - bedre kendt som Thore Rasmussen er kødets musklerne.
Jomfru Lammelår - der originalt er døbt Marie Overgaard er kødfadets originale mø.
Jomfru Fasanbryst - med det egentlige navn Stephanie Hansen er den sekundære mø.
Tjenestepige Fasanblæver - kender vi alle som Pernille Lundsgaard, hun er overtjenestepige for kødfadet.

Sammen har vi svoret uendeligt og utrætteligt at passe på det guddommelige kødfad og kødet der hviler på dets blanke overflade fra de mange onde magter der agter at tage kødet af deres eget egoistiske begær.

Rated 12-13 random for adults.

I et parallelunivers..

Jeg sad i toget for nogle dage siden og tænkte et par tanker, tanker som udviklede sig til revolutionerende tanker: Overvej en verden hvor kun én lille spidsfindighed adskiller den fra vores verden. Forestil dig en verden hvor vores allesammens yndlings eksotiske frugt - Bananen, antager samme anatomiske eksterne form/kvalitet som Homo Sapien. Ligheden med mennesker ville kun være ekstern, internt ville bananen have samme konsistens, smag og farve som autentiske bananer. Bananerne ville gro med tøj på, og man ville kunne se kvaliteten af dem på kvaliteten af det tøj de har på(Selvfølgelig ville folk begynde at snyde med det.) Hvordan mon verden ser/ville have set ud?

For det første: Kister, banankasser ville ligne kister, madpakker ville ligne kister, der ville ligge åbne kister i vores supermarkeder med hvad der ligner hjernedøde kvinder, mænd og nogle gange børn. Men denne verdens folk - Lad os kalde dem Napulianere, ville ikke føle nogen moralsk barriere over at spise dem, for sådan har det været hele deres historie igennem(Selvom de sagtens kan se ligheden mellem menneske og Banan).

Ligesom vores bananer, skal man jo skrælle dem før man spiser dem, og skrælningsprocessen ville gå ud på at tage/rive tøjet af dem produktet ville være en nøgen banan, derfor er der også langt større efterspørgsel efter Bananer med kvindelig form i de maskuline kredse.

Vi kender alle de irriterende søde, bløde, sorte pletter bananer får når de har stået ude i lidt for lang tid, heldigvis ville det ikke ske i denne verden, istedet bliver bananernes ydre bare ældre og ældre for hver dag der går, når de stadig er helt friske vil de tilsyneladende ikke blive ældre, men med tiden vil de ramme en spurt, og deres udseendes alder vil blive accelereret med et år i timen.

Det ville være en himmelsk verden.