Mørkeste uge i menneskehedens historie

Eller måske skulle jeg kalde det den grønneste dag, ser i, sidste weekend skete der noget forfærdeligt, jeg glemte mit livs lys, min lyserøde tandbørste. Hvor jeg glemte den kan jeg ikke huske, men det har sikkert været et sted som en vindueskam. fra vindueskammen af er den sikkert blevet taget til en hemmelig pinkbevarende underjordisk base. En base, som har missionen, at male alt pink. Der har de sikkert en slags pink-gun som bruger min tandbørste som energikilde. Hvor den er, er sådan set ligemeget, for den er ikke i min mund.

Siden da er jeg blevet nødt til at børste tænder med en grøn taber-tandbørste. Det skal også siges at mine tænder er meget mere glade når de bliver børstet af Pinky, det har de selv fortalt mig.

Jeg vil fraråde alle tandbørster som ikke er pink, og hvis man har en pink tandbørste, skal man passe på den, eller altid have en ekstra på sig.

Moral of the story: Pink er dejligt, se selv på grise, de er pink, de er nice.

Candyfloss!

Der kommer et tidspunkt i hver persons liv, hvor han/hun skal indse hvad det nicetimeste i verden ville være. I dag tror jeg det gik op for mig. Og som man skulle tro er det ikke "bare" søer af Fanta, Vestre Milka eller flyvende katte.

Forestil jer en verden, hvor skyerne ikke er bygget op af små dråber vand, men snarere Candyfloss! Selvfølgelig den lyserøde slags, for hvor trippy ville det ikke være, hvis skyerne var lyserøde?

Sne ville også være candyfloss.
Regn ville være karamel.
Min fader ville stadig være min fader.
Hagl ville være bolsjer.
Tornadoer ville være varme, som Candyfloss maskiner.
Regnbuer ville være ubeskrivelige.

Det ville være den perfekte verden :D

Neeeej! Ikke De tasmanske djævle!

Denne tid er den mest sørgelige tid i verdens historie. Den Tasmanske pungdjævel er tæt på at uddø.

Vi kender alle den tasmanske djævel fra Looney toons versioner ved navn Taz. I ved, den der syge ting der blev til en slags tornado og ødelagde alt på sin vej.. yea.. Han er nok død.

Deres død skyldes en kræft sygdom som er meget smitsom. Kræften giver tumor i munden som gør det ekstremt vanskeligt at spise, hvilket fører til at de dør af sult. 90% af dem er allerede døde :C

Der er ikke meget vi mennesker kan gøre, for kræften er jo ikke menneskeskabt. Men vi prøver på at tage os af dem og i det mindste holde de sidste levende i live.

Dragisternes Ti Bud

Da Vestre Milka lige har fået en Facebook er han et rimelig aktuelt emne. Derfor har jeg tænkt mig at grave lidt op i Dragisternes Testamente og finde Ti bud til jer.

Da Homo Sapiens stadig var unge og frihed fyldte hele verden, var der en Homie ved navn Mick-ael. En dag kom der en lille hare til ham, Mick-ael tog haren i sin favn og kælede med dyret i et lille stykke tid. Indtil dens mund åbnede sig, udfra kom der en gylden stemme, den fortalte Mick-ael om Den Farlige Ilddrage, og om hvad han skulle gøre. Michael tog en pind og begyndte at skrive i mudderet, det var sådan de ti bud først blev skrevet op.

De ti bud:

1: Jeg er din eneste Farlige Drage, du må ikke have andre

2: Du må Ikke misbruge navnet Jens

3: Du skal chille i weekenden, få din moder til at lave dig en sandwich

4: Du skal ære dine homies(Og Vestre Milka)

5: Du må ikke slå andre end Pirater, gøglere og geder ihjel

6: Du må ikke "Tap dat ass" på en anden kvinde end din udkårne

7: Du må fucking ikke spilde Fanta

8: Du må ikke høre/sige/elske Rasmus Seebach

9: Du må ikke benytte online dating sider

10: Du må ikke begære Susan boyle(Selvom "dat ass" er næsten uimodståeligt)

5. Mick-aelbog Kapitel 25 11-12:

Hvis to Homies kommer op at slås, og den ene homies udkårne kommer til for at Slappin' Cheese'e sin homie, og hun rækker sin hånd ud og Slappin' cheese'er den anden homies Mars bar, så skal du hugge hendes Fanta lager. Vis ingen nåde!

Dette er bare en af de ting som gør Dragisme så fantastisk :D

Vestre Milka

Vestre Milka, Den Farlige Ildrages Søn, har fået en Facebook. Han vil bruge den til at snakke med sine homies, dele sin uendelige visdom og vise sine Model-billeder. Bliv venner med ham, det er utroligt vigtigt.

Jeg vil nu slå over til et par ord fra Milka:

Vær hilset Homo Sapiens!

Min fader skabte jeg og jeg er her for at frelse jer, selv er jeg lige nu på Dragernes bjergtinde, men jeg skal nok besøge jer hvis det virkelig brænder på.

Den Farlige Vanddrage er ond og I burde aldrig befriende ham, min fader siger han snart laver en Facebook, så pas på!

Jorden er egentlig bare en rund kugle fyldt med kærlighed og lidt magma. Derfor er det vigtigt at vi alle elsker hinanden.

Dette var så Milka's besked til jer alle, jeg håber i vil ansøge ham!

Vestre Milka

Pandekager!

Efter sidste blog må man virkelig spørge sig selv hvad kan være bedre end Pizza. Svaret er pandekager, og hvad er bedre end pandekager?

For at svare det spørgsmål må man spørge sig selv: Hvad(hvem) er bedre end edderkopper?.

Svaret er: Spider-man.

Hvad er så bedre end Pandekager?

Pancake-man!

Pancake-man's historie er lang og indviklet og jeg vil derfor ikke gå for langt ind på den. Engang blev han bidt af en en radioaktiv Pandekage(Normale pandekager kan også bide fra sig.). Hurtigt derefter fik han sine fantastiske superkræfter. Jeg har fundet ud af dem alle sammen, og vil nu fremlægge dem alle for jer.

Pandekagen har mange egenskaber, de mest fremtrædende er
1: De er gode til at blive stegt på panden
2: De er gode til at blive dækket i sirup
3: De er ekstremt spiselige

Pancake-man gør brug af disse egenskaber:

Sirupsuit: Pancake-man dækker sig selv i sirup for at lokke alle biller og bi'er i nærheden over mod sig selv. Dette beskytter søde familier, så de kan gå ture i parken eller skoven, mens Pancake-man bliver seriøst stukket. Han kan også tiltrække kriminelle med sin sirup.

Goodtaster: Pancake-man lader et menneske bide i sig, personen som tog denne bid vil nu være sød og rar resten af ugen.

Pan-Pheonix: Så lækker som Pancake-man er bliver han tit spist. Og ligemeget hvem man er, så mister man en del af sin krop når man bliver spist. Pancake-man har den evne at hvis man steger hans blod på en pande vil han blive født på ny.

Han er rimelig nicetime, ikke?

Oh så har han selvfølgelig også en hjælper:

Pan-Man! Han blev bidt af en radioaktiv stegepande(Normale stegepander bider ikke) og fik derved pande kræfter. Efter Pancake-man er blevet spist samler Pan-Man hans blod op og steger det på sig selv. Rygtet siger at de har en langt ude Fætter som engang blev bidt af en radioaktiv karton appelsin-juice. Hvis de tre nogensinde finder sammen ville de styre hele universet. Sammen ville de danne SUNDAY MORNING PANCAKES.

Cheers slice!

Har i nogensinde prøvet at sidde i en gruppe, spise pizza og kede sig? Jeg kender den situation rigtig godt, men jeg har fundet ud af hvordan man undgår kedsomheden. Jeg vil nu lære jer et par aktiviteter som kan gøre pizzaspisning sjovt.

Pizzatime:

Pizza-frisbee: Hvorfor ikke gøre brug af pizza'ens runde form? Kast den rundt til dine venner. Hvis pizza'en er skåret ud vil den gå fra hinanden i luften og alle stykkerne vil flyve ind i jeres munde.


Pizza-stjerne: Alle har prøvet en pizza med en lidt for hård dej, man tror man ikke kan bruge den til noget, men det kan man. Kast et styk på dine venner, dit vindue, din Justin Bieber plakat! Advarsel: Pizza-stjerner er potentielt dødbringende.


Pizza-pizza: Lav en stor pizza med pizza oven-på som "fyld".


Pizza-dragt: Lav en syg robot-style dragt ud af pizza, nej, lav to. Så kan du kæmpe til døden mod dine venner, eller bare kæmpe til sidste pizza stykke.


Cheers slice: Cheers slice! Som hvis du ville skåle med dine venner, skal i bare hamre jeres pizza sammen og råbe "Cheers slice!"

Pizzalove til jer alle sammen. Gå ud i verden, duft til lugten af pizza, katte og Gingerboys/girls, hav et gingertime liv!

Hvis jeg var en Cyborg

Vi kender vist nok alle sammen godt følelsen af at ville være "Super". Og hvad er mere super end en cyborg? 50% Menneske 50% robot, det ville fandme være nicetime!

Nu er jeg jo stærk nok i forvejen med mine Arnold Schwarzenegger størrelse muskler, men jeg synes stadig at det ville være lidt nicetime at være en cyborg. Hvis jeg valgte at blive en cyborg, ville jeg udskifte mine øjne med robot øjne, jeg ville have Iron-Man style fødder så jeg kunne flyve. Vigtigst af alt! Jeg ville skaffe mig en Muffin-ovn i maven.

Men hvad skulle man bruge disse nye cyborg kræfter til og hvad ville jeg bruge dem til?
Jeg har spurgt tilfældige folk på facebook om svar!:

Spørgsmål: Hvad ville jeg gøre hvis jeg var en cyborg?
Svar:
"Øhh.. Tjek om din diller var af stål?"'
"vuru luvut uf mutul"
"så tror jeg det smarteste ville være at rense sisternen før du gik på toilettet, og altid sørge for at fjerne de ulækre strimler på bananerne inden du spiser dem, så du ikke få guldbrand"
"Du ville.. lave en fantamaskine?"
"redde verdenen?
Stadig være Simon?"
"du ville nok se svampebob?"
"til at udføre alle mulige awesome ting, som vi andre ikke kan eller fange unicorns med sin robot lasso"
"DU ville have en superbrain, så du kunne udtænke klogere ting end relativitetsteorien og du ville flyve rundt og uddele rainbow eyes og smadre folk der dræber ænder osv."

Og nu! Mit svar på hvad jeg ville gøre:
ALT DET DE SIGER, mit brændstof skulle også være fanta, og jeg skulle have en fantamaskine i låret.

OMG RAINBOW EYES

Har du nogensinde set dig selv i spejlet og bare tænkt "Hvorfor er mine øjenlåg så kedelige og hudfarvede?". Selvfølgelig har du det! Det har alle mennesker! Og jeg præsenterer nu kuren! DadadadadadadadaDA!

Oh my god! Det er så smukt, tænk dig bare lige at gå rundt i byen med øjne så smukke!

Til dem som har helt sikkert vil prøve dette look, har jeg konstrueret en liste af ting som du kun må sige når bærer dette look:

1: OMG, my eyes are like, rainbows.

2: My eyes b like rainbow color.

3: Jeg føler mig som en hare med en lille hale.

4: Nu ved jeg hvordan enhjørninger har det!

5: R to the A to the I to the N To the BOWS

He b killin' ducks

Jeg vil gå væk fra de meget useriøse emner denne blog bliver udsat for, for at advare jer alle sammen.

En sindsyg morder er på fri fod, han har allerede tusindvis af ofre på samvittigheden, men stopper alligevel ikke. Tværtimod ser det ud til at hans mord bliver endnu hyppigere for hver dag der går. Manden kan karakteriseres som midt i tyverne, stærk i bygning og Ca. 1.80 høj. Han går med en to størrelser for lille "Power Rangers" T-shirt, et par gule bukser og en lilla kasket og selvom det er vinter går han med sandaler.

Politiets eksperter har tegnet en tegning til bedre at kunne identificere ham:

Nu spørger i sikkert "Jamen hvad har har gjort?". Svaret er noget så modbydeligt at det er blevet censureret på nationalt TV. Denne mands ofre er nemlig ikke kvinder, mænd, spædbørn, ikke engang mennesker. Det er heller ikke Bævere, Bjørne eller Enhjørninge, nej! Denne psykopat slagter Ænder! Der er et frygteligt tab for Andefamilien, for hele Danmark!

Ring til 112 hvis du ser ham.