En pude

Jeg har nu kun én pude i min seng, den anden pude støtter nu min numse.

Milkas High Five

Alle der bare kender en lille smule til Dragisternes religion, ved at den testosteron inducerede synkrone bevægelse kendt som High-five, er opfundet af vores højt ærede og calciumrige helgen - Vestre Milka!

Men kender alle dem, der ikke har læst vores hellige pergamenter, mon til de omstændigheder og hændelser der var og skete under denne kreative udvikling? Ved menigmanden hvad der fik en drageko so Vestre til at klaske håndfladen sammen med en anden persons håndflade? Lad mig initiere fortællingen:

Solen havde lige lagt sig på spidsen af bjergtinden, da Vestre Milka – Alles frelser og mælkebringer, satte sig dig oppe for at se på den langsomt fremskridende solnedgang. Et sted langt væk råbte og skreg en ung mand for at få Vestres opmærksomhed, den guddommelige ko kastede nemlig en kolossal skygge på jorden oppe fra sin bjergtinde.

Vestre hoppede ned som en kat på en græsplæne, og drønede gennem atmosfæren, mod den skrigende mand. Han bevægede sig med så blændende hastighed, at luften blev forvirret, og forvandlede sig til søløver og elefanter rundt om ham. På samme tid begyndte jorden at reagere, op af jorden rejste dinosaurer fossiler sig i et hvidt puslespil af knogler der langsomt bandt kød, blod og hud om sig.

Den genopståede gigant stjal den unge mand fra Vestres karambolagepunkt, og red mod Zimbabwe med personen mildt klemt mellem de to sæt tænder den havde. Vestre og hans horde af elefanter og søløver braste ned i jorden med utroligt magt og straks satte Vestre i løb efter den af dinosaurer bortførte mand. Desværre var hans løb lidt svagt den dag, så i stedet for begyndte han at sende stråler af mælk bag ud, disse mælkestråler propellerede ham så fremad som en mælkeraket.

Da dinosauren nåede til Zimbabwe var Milka der allerede, og han påkaldte på ny en kæmpe meteor der straks kolliderede med kæmpeøglen. Ud af øglens hånd fløj den unge mand, og da han var i frit fald stræk Vestre sin hånd frem og klaskede hårdt sin koagtige håndflade mod hans menneskelige håndflade.

Verdens første high five!

Tidselmand!

Vi kender dem alle; de brænder når vi træder på dem, så meget endda, at de nok var den hovedsagelige grund til at jeg ikke gik uden sko på græs dengang jeg var lille. Alle i verden hader tidsler, men hvad nu hvis tidslerne vender sig om og begynder at kæmpe for menneskeheden?

Jeg ville renovere hele Spiderman historien ved at udskifte den radioaktive edderkop med en radioaktiv tidsel, og derved skabe Tidselmand! Med Simon Bastrup som Peter Parker.

Hvilke evner ville Tidselmand have, spørger i om? Ja, han ville have evnen til at stjæle folks øjenbryn (En mindre kendt fakultet af tidslerne), og brænde folk ved blot den mindre berøring, men hans mest indflydelsesrige evne ville være evnen til i liggende tilstand at antage den underliggende platforms kontraster og kamuflere sig fuldt og fast med overfladen.

Tidselmand generel lyd er identisk med den gemene tidsels lyd: hjkrrt

Men helte bliver ikke bare skabt på basis af evner, de har brug for udstyr, venner, og trofaste dyriske tjenere - noget Tidselmand også ville besidde!

Brændenældegirl:

Brændenældegirl ville være Tidselsmands højrehånd, hun ville have været i kontakt med en radioaktiv brændenælde og derved antaget nældens evner: evnen til at brænde folk og åbenbart også at gemme sig godt.

Nælders standardlyd er lidt hen af denne retning: Hehehehe

Hybelhund:

Hybelhund faldt engang ind i en hybelbusk dengang han var barn, og har lige siden der været en evig kilde til kløe, heldigvis har Tidselmand opdaget hvordan han kan gøre verden til gode ved at bruge denne utroligt irriterende egenskab som medium for hans gode intentioner.

Grønne volvo ”Arne”:

Arne er en rask grøn og ung volvo der brænder folk der rør ved den.

Nippletickle 3000

Nu vil jeg lige begynde med at undskylde for at jeg ikke er kommet ud med den novellesamling jeg lovede jer alle for to måneder siden, men livet har været lidt hektisk, og jeg arbejder stadig på dem.

Hvad jeg vil snakke med jer om i dag, er en fantastisk lille leg - opfundet af mig, ved navn "Nippletickle 3000" hvilket vi kan oversætte til "Brystvorte kildning 3000". Målet med dette spil er at kunne holde længst ud i en 1 vs. 1 konkurrence, hvor i begge kilder hinandens ene brystvort. Der er intet at vinde, udover den urokkelige titel som ultimativ sejrherre.

Jeg opfordrer jer alle til at udfordre jeres frænde til denne fremtidsvitale duel-genre.

Cap-dag

Mandag kan du få din cap morten.
Tirsdag bliver den givet til lorten.
Onsdag er jeg rigtig sød.
Torsdag blir cap-mortens død.
Fredag er den sidste dag.
Lørdag søndag kan den ligge på din bag.

Dette er skema
Over de mange dage
Jeg skal gå med cap

Franske lam Mæææææææh'er bedst

Jeg er ked af ikke at have skrevet et nyt indlæg i så lang tid, men jeg har nu egentlig en meget fin grund til min inaktivitet. Jeg har været i gang med at udarbejde en historie til en række noveller jeg er i gang med at skrive.

Jeg er nu blevet færdig, og jeg synes i har fortjent at få et referat af min kommende novelle samling.

Simon (Gingertime) Bastrup præsenterer:

FRANSKE LAM MÆÆÆÆÆÆÆÆÆH'ER BEDST!


Franske lam mæææææææææh'er bedst handler om et lam - ved navn Franz, og slutningen på hans storhedstid som den bedste mæææææææææh'er i danmark. Ser i, en dag bliver Franz inviteret til verdensmester skabet i mææææææææh. I frankrig - det land konkurrencen bliver afholdt i, er der et kvindeligt lam ved navn Lisø, hvis mæææææh er så smukt at det selv kan stoppe en sulten bjørn fra at spise et egern, en 10m høj tsunami fra at karambolere med landet og en høj-aktiv vulkan fra at gå i udbrud.


Hvordan vil Franz håndtere den hårde konkurrence? Hvordan vil Lisø og franz interagere? Mæææææææææææh'er lam overhovedet i den virkelige verden?

I bliver nødt til at vente på den første novelle - mæh, for at finde bare en fraktion af svaret. Undtagen det sidste spørgsmål, det kan i skitme da google.

Frank og fiskekutteren

Engang, for mange år siden, levede der så mange gøglere i vores verden, at Den almægtige Farlige Ilddrage bestemte sig for at oversvømme verden, men da han ikke havde lyst til at få våde hænder, brugte han ikke vand. Og Fanta er for nice til at han gad bruge det, så han kastede elendigt light cola på hele verden, og folk begyndte at dø.

Men der var en ung mand ved navn Frank der fandme ikke fandt sig i det. Han kastede et kæmpe net rundt om jorden, og fangede dermed to eksemplarer af alle arter(En kvindelig og en kvindelig, for han kunne godt lide girl on girl action), efter han havde hevet dem til sig, sejlede han rundt på cola light havet i sin awesome fiskekutter.


Dette er den originale Noahs ark historie.

Tommelfingeren

Det er ikke hemmelighed, at en af mine største drømme er at have et ekstra led på min tommelfinger, jeg gider simpelthen bare ikke at mine tommelfingre er sådan en tyk lille dværg i forhold til resten af mine fingre.

Og så sidder der så nogle uoplyste mennesker - uden drømme, begær, lyster - bag skærmen, og tænker; Hvad skal man liige bruge et ekstra led til?

Jeg vil svare med en fiks lille liste!

To led tommelfinger

1. Vind tommelfingerkrig: Sådan lidt elementær, så åbenbar at jeg ikke kunne ignorere den.
2. Gribe bedre om ting: Man tager vist bedre fast, når ens tommelfinger besidder flere led.
3. Klatre i træer: Tarzan 2.o?
4. Score piger: Med en længere og mere agil tommelfinger kan man bedre nusse pigerne i håret.
5. Flere ringe.
6. Bedre til at gribe bolde: tommelfingeren er en fundamental grundsten i boldspillet.
7. Skrive: Så kan man vist lige holde om blyanten med sin tommelfinger eksklusivt.
8. Tommelfinger rabat: Jo længere din tommelfinger er, jo mindre skal du betale i visse V.I.P butikker.
9. Fange enhjørninge: Enhjørninge kommer kun frem i situationer hvor folk med multileds tommelfingre er til stede.
10. At være sej.

Ginger regler PART TWO

Efter det sidste indlæg med ginger regler, troede i alle sikkert at vi rødhårede, blege skabninger var en slags magiske væsner, men i tager fejl! Vi er så meget mere end det!

Jeg repræsenterer:

GINGAH REGLER PART TWO!

16: En ægte ginger kan se pokemon når han har lyst, og elske det lige så meget som var han et lille barn.

17: Gingers har englestemmer.

18: Fisk er godt for dig, men bedre for gingers.

19: En ægte ginger dufter af noget kun ægte gingers kan lugte.

20: Ægte gingers drikker te, direkte fra brevet.

21: Blå er en flot farve, også på en ginger.

22: Ser man det, ser man det.

23: Det er muligt at gro sagn-legemsdele som f.eks. vinger og horn, men ikke for folk der ikke er ginger.

24: Vi spiser batterier.

25: Gingers har ingen masse.

26: Verdensmesteren i Karaoke er og vil altid være en ginger.

27: Kim Jong Ill kender ingen Gingers.

28: Hvis du drikker ginger blod hele dit liv, vil du have en syv procent chance for at gro et ekstra øje.

29: Ægte gingers er allergiske over for deodorant, men bruger det alligevel.

30: Vestre Milka elsker rødt hår.

Gingerordbog:

Eventyr


Alle kender H.C.A, den kære "forfatter" der skrev en masse eventyr. Men ikke mange ved, at det mest udbredte slangudtryk for stoffer, faktisk er eventyr.

H-to-the-C-to-the-A skrev aldrig en historie i hele sit liv, han var en gemmen pusher!

Gulerødder og kattegat

Folk bliver ved med at plage mig med spørgsmål om, hvordan jeg kan se så godt ud, have så flot hår, være så god til at stå på et ben. Jeg har holdt det hemmeligt i noget tid, men nu har jeg valgt at komme ud med sandheden, at fortælle jer om hvordan jeg kan formå at være så fantastisk.

Ser i, jeg lever på en rimelig magisk kur, jeg sørger for at spise massere af gulerødder og kattegat, og så udvikler min krop sig som den nu gør.

Da kattegat ikke er et ord i normalt hører i forbindelse med mad, bliver jeg nødt til at oplyse jer om det spiselige kattegat.

Kattegat er noget legendarisk kød, det stammer fra kattegatfuglefisken, kattegatfuglefisken "svømmer" rundt oppe i skyerne og kun meget sjældent bliver den skyllet ned til overfladen, den er også ret lille, så meget kød kommer der ikke derfra.

Men jeg er ikke en amatør, jeg kan sagtens finde nok kattegat til en uge på en dag, det handler bare om at kigge de rigtige steder.

Gingervitis-phrase:

Et hjælpsomt synonym for bukser kunne være Hoes:

"Jeg skal lige have mine hoes på" lyder godt, synes i ikke?

Vestre Milka i en skål

Jeg vil nu fortælle jer en historie: Om hvordan jeg står op om morgenen, og hvordan jeg lige har forbedret denne process.

Hvordan Simon Ginger Bastrup står op hver morgen:

1: Åbner mine øjne.
2: Spontan gulvdans(Ormen, den gamle mand, skildpadden. Alle de klassiske).
3: Kigge mig selv i spejlet og tænke: Du er en sexxiiii Hundehvalp bebe!
4: Tage dejlige bad.
5: Stå foran spejlet og råbe: Uhhhh en sexxxey hundehvalp du er bebz!
6: Morgenmad, som regel Havregryn eller kornflakes.
7: Passere gennem en interdimmensionel port og lande i dagens tøj.
8: Drikke PartyFizz med Freddyboi

Men nu har jeg fandme forbedret det hele!

Jeg stod op, gik igennem min sædvanlige rutine, og da jeg sår landede ved step 6, og tænkte: "HEY, måske skulle jeg være lidt spontan", jeg tog en karton Juice, en skål, og en pakke kornflakes, da det hele var blandet uden tilsat sukker, smagte det af ren Vestre Milka i en skål. Det var totalt genialt <333

Gingervitis-phrase:
Homebro: Verb.
Man kan homebro alle ting omkring sig, man skal bare ikke homebro sin homebro, for så bliver man selv homebro'd i fængslet. Hvis man ikke homebro'er nok, kan man ikke forblive en homebro.

True story

En klog kvinde fra Lolland fortale mig engang.... At roer kunne bevæge sig frit, og skulle jagtes.

MacD-ø

Det er langt fra en hemmelighed at de rødhårede, bleghudede hellige skabninger vi kalder gingers, planlægger at overtage verden. Tværtimod er det en et krise verden frygter mere end polernes smeltning, men er der nogen der ved hvorfor vi planlægger komplet dominans over denne sfære vi alle lever på?

Måske gør mangel af sjæl os onde, måske er vi sure fordi vores hår er i evig brand, måske hader vi folk og deres solbrændte hud, eller måske har vi bare lyst til det.Denne mission er ikke min idé, jeg er på ingen måde medlem, og vestre Milka bryder sig ikke specielt meget om det(Han vil ikke kæmpe imod), så jeg vil give jer et par fif til hvordan i undgår total underkastelse.

GINGERS HAR EN SVAGHED


Det er fysisk og mentalt umuligt at besøge en MacD som ginger, vi bliver nødt til at tage paryk på og totalt omforme vores personlighed så længe vi er inde i bygningen og/eller spiser deres mad. Søg tilflugt til den nærmeste MacD så snart du ser en hær af rødhårede soldater komme mod dig, men inde for får minutter vil den restaurant jo være komplet udstoppet og hvad gør i så?

Heldigvis for jer, ejer Ronald en hel ø dedikeret til MacDonald, der er plads til massere af mennesker(Selvfølgelig ikke 6 milliarder), og der er mad(Dog junkfood) til flere år

HALLELUJAH!

For jer.... Gingers vinder nu alligevel.


Jeg vil starte et nyt blog-projekt, det kommer til at hedde: Gingervitis-Phrase.

Første Gingervitis-phrase:

Jeg glæder mig som en gris

Grise glæder sig hele deres liv, så dræber vi dem før de får oplevet det de går og glæder sig til, verden er grusom. Nu spørger i sikkert: "Hvad glæder grise sig til?", svaret er griseballet, det årlige bal alle griser bliver inviteret til når de når en alder af "Øf". Hvad slagtere ikke ved, er at grise der har været til bal smager en million gange bedre end alle andre grise.

Her er en dynamisk og musikalsk illustration af hvor glade grise er når de får lov til at danse:

Ren og skær Japansk/grise glæde!

Ansigtets enigma

De sidste par dage har jeg "stumbled" rundt på internettet. Stumbleupon er en hjemmeside en bævergud har oplyst mig om, man vælger et antal udvalgte interesser, og derefter "stumbler" man ud, og lander på tilfældige sider der har noget med ens interesser at gøre.

Efter et par hundreder "stumblinger" stødte jeg på et blog indlæg vedrørende et psykologi forsøg: et småt et. Tre venner satte sig ned på en bar, en formede sit ansigt i et lallet smil, en rynkede panden, og en var som helt normalt. Det viste sig at panderynkeren blev mere og mere irriteret, og han endte også med at gå hjem sidst. Lalleguy blev helt glad, grinte hyppigt og blev der generelt indtil sidst, mens den helt normale person opførte sig normalt, og var i normalt humør.

Interessant forskning. følelses tilstande

Men der er nu bare ét spørgsmål der springer frem i mine tanker når jeg hører om dette:

Lad os forudsætte at dette fænomen knytter sig direkte til dit kropsprog i varierende mentale følelses tilstande,  er man glad, så smiler man, og åbenbart foregår det også den anden vej om. Det samme med at rynke panden. Men glæde og vrede/irritation er jo ikke de eneste følelser vi har, så det er vel også rimeligt at mene at denne effekt også vil være der med en række andre ansigtsudtryk. 

Så mit spørgsmål er bare:

Hvad vil der ske hvis du låser dette udtryk på dit ansigt?

Dette er et Japansk fænomen kendt som AHEGAOKIN, det kan oversættes til noget som "Mærkeligt ansigt". Det er ikke helt vist hvad den fundamentale idé bag ved dette billede er, men det er blevet bragt videre til flere eksplicit tegneserier.

Jeg vil nu stadig gerne se en person lime sit ansigt fast på denne måde, og jeg vil gerne høre den præcise effekt det har haft på deres mentalitet.

NDSIMVSFDPMODSBSPGOKIMRFAFLTAB:STOR

Jeg har for nyligt opdaget at min moder konspirerer imod mig, i det omfang, at hun bestikker mit Gymnasie for at give mig middagslur, og tvinge mig i flyverdragt når der er koldt udenfor. Tydeligvis hvil hun ikke have at jeg bliver stor.

Jeg har allieret mig med et andet offer for denne ondskab, og sammen har vi planlagt en nøjagtig skemalagt mission om at få vores rektor - stubben, med på vores side. Hvordan vi har tænkt os at gøre det? Tegninger af lyserøde candyfloss skyer, guleroder, og regnbuehøns. Hun er en fandens heldige dame hende Susanne.

Men vi nægter at stoppe ved simpel bestikkelse, vi vil have retfærdighed, og til den sag har vi indkaldt vores (u)venner - Enhjørningene. Trods at de konstant smider os af, når vi prøver at ride, holder vi sammen, for en fjendes fjende er jo din ven.

Sammen med deres leder, Sparklelord:

Har vi i sinde at storme danmarks skoler, og sætte en stopper for pædagog mødres tyrani!

Organisationen/Missionen kalder vi : "Når de små ikke må være store for deres pædagog-mødre og de så bliver smidt på gymnasiet og kæmper imod/med rektor for at få lov til at blive: STOR!"

Men vi har forkortet det hele til hvad du kan finde i titlen, for selv om navnet er et småt og kompakt slogan, har vi brug for forkortelser for at vise vores pointe.

Eksamensfif

Jeg var til eksamen i dag, og da jeg var inde i helvedes rum i 48 min for at forberede mig, indså jeg den absolut bedste mentalitet man kan have når man går ind og prædiker om hvilket fag man nu end har, i mit tilfælde Samfundsfag.

Forestil dig året 2065, du sidder i din svævende jordbærduftene lænestol, foran det apparatur der bliver kaldt en pejs, men egentlig bare er en kasse med skærm der sender tropisk vind ud mod dig, mens den nynner den velkendte lyd ild laver(Eller lavede, dengang man brugte ild.) Foran dig svæver hovedet af dine to børnebørn af to grunde:

1. De er ikke fysisk til stede, det er bare dit hus' holodeck der skaber illusionen.
2. Man har valgt at børn født efter året 2050 ikke har brug for kroppe.

Dine to børn, Hip og Hopscotch, besøger dig virtuelt, fordi de nyder dine historier om hvordan "det"(Dit fag) var dengang du var barn. Så du fortæller glad om "det".

Så ja, forestil dig at din lærer og sensor er flyvende, holografiske, børnehoveder. Så skal alt nok gå.

Det Ovale Kødfad

Alle mennesker har brug for et specielt formål der kan drive dem til at stå op om morgenen, gå ud og leve livet, ånde, spise, grine, løbe. Man har brug for mentalt brændstof til det hele: Jeg og en del af mine venner har for nylig fundet det formål. Noget langt mære helligt end dumme ting som penge eller runde borde.

Vi er ridderne om det ovale kødfad.
Kong Salami - også kendt som Emil Lindegaard, er vores leder.
Ridder Steg - mit eget pseudonym.
Ridder Filet - også kendt som Christoffer Busk, er en vigtig slagsbror i vores forsamling.
Ridder Kyllingevinge - bedre kendt som Thore Rasmussen er kødets musklerne.
Jomfru Lammelår - der originalt er døbt Marie Overgaard er kødfadets originale mø.
Jomfru Fasanbryst - med det egentlige navn Stephanie Hansen er den sekundære mø.
Tjenestepige Fasanblæver - kender vi alle som Pernille Lundsgaard, hun er overtjenestepige for kødfadet.

Sammen har vi svoret uendeligt og utrætteligt at passe på det guddommelige kødfad og kødet der hviler på dets blanke overflade fra de mange onde magter der agter at tage kødet af deres eget egoistiske begær.

Rated 12-13 random for adults.

I et parallelunivers..

Jeg sad i toget for nogle dage siden og tænkte et par tanker, tanker som udviklede sig til revolutionerende tanker: Overvej en verden hvor kun én lille spidsfindighed adskiller den fra vores verden. Forestil dig en verden hvor vores allesammens yndlings eksotiske frugt - Bananen, antager samme anatomiske eksterne form/kvalitet som Homo Sapien. Ligheden med mennesker ville kun være ekstern, internt ville bananen have samme konsistens, smag og farve som autentiske bananer. Bananerne ville gro med tøj på, og man ville kunne se kvaliteten af dem på kvaliteten af det tøj de har på(Selvfølgelig ville folk begynde at snyde med det.) Hvordan mon verden ser/ville have set ud?

For det første: Kister, banankasser ville ligne kister, madpakker ville ligne kister, der ville ligge åbne kister i vores supermarkeder med hvad der ligner hjernedøde kvinder, mænd og nogle gange børn. Men denne verdens folk - Lad os kalde dem Napulianere, ville ikke føle nogen moralsk barriere over at spise dem, for sådan har det været hele deres historie igennem(Selvom de sagtens kan se ligheden mellem menneske og Banan).

Ligesom vores bananer, skal man jo skrælle dem før man spiser dem, og skrælningsprocessen ville gå ud på at tage/rive tøjet af dem produktet ville være en nøgen banan, derfor er der også langt større efterspørgsel efter Bananer med kvindelig form i de maskuline kredse.

Vi kender alle de irriterende søde, bløde, sorte pletter bananer får når de har stået ude i lidt for lang tid, heldigvis ville det ikke ske i denne verden, istedet bliver bananernes ydre bare ældre og ældre for hver dag der går, når de stadig er helt friske vil de tilsyneladende ikke blive ældre, men med tiden vil de ramme en spurt, og deres udseendes alder vil blive accelereret med et år i timen.

Det ville være en himmelsk verden.

Dragisternes Salmer

Det er lidt svært at få en religion populær, og jeg har længe tænkt over, hvorfor kristendom er så populær en religion, jeg tror at jeg endelig har fundet svaret: Salmerne, kristendommen har en masse motiverende og glade salmer, som er nationalt kendt, og alle kan synge med på. Derfor har jeg skrevet et par salmer til alle jer dragister derude, og alle jer som snart bliver dragister.

I østen stiger Vestre op:

I østen stiger Vestre Op,

Han spreder mælk på sky,

Går over brand og bjergetop,

Går over drag(e) og fly,

Han kommer fra det favre Bjerg,

Hvor dragereden lå,

Han dræber gøgler, ged og dværg,

både store og de små.

Han hilser os endnu så smukt,

Med eders drage-ild,

Den farlig' vandrag's fæle lugt,

Bli'r ristet som en sild.

Han hilser os fra ilddrages hjem,

Hvor først hans liv oprandt,

Da far i Megan stak sit lem,

Og da de fanta fandt.

Light-vand forbander uden trøst,

En helvedes sø på jord,

Et glimt fra vandrag'ns søers kyst,

Der hvor den blå drag' bor.

Og alle gøgler' bøje sig,

Hvor Vestre flyver frem,

Han brænder dem alle som leg

Det er hans isenkram.

I Gingere's sjæl helt uden en krop,

Hav tak og lov og pris,

Den sande krop af magi fyldt op,

De når ej der's forlis.

7 on the random scale.

Øre-sexline

Telefonsex er blevet utroligt populært inde for de sidste par år, folk ringer ind for ikke at føle sig så alene mere, så kan en eller anden kvinde hviske lige hvad de vil høre i deres ører.

Jeg tror populariteten ville stige med 300% hvis man ikke snakkede om noget som hele en kvindes krop, eller hvordan de kærtegner sig selv, og ville kærtegne hinanden "hvis de havde chancen". Jeg tror at ører er den helt store switch, og en øre-sexline ville blive verdens mest opkaldte nummer.

En normal samtale ville gå sådan:

Den der ringer(Vi kalder den R): Hvor mange huller har du i øret?

Den der tager telefonen(Vi kalder den Ø): Tre huller

R :Sexy, har du øreringe i dem?

Ø: Ja, dem af

R: Tag dem af

Ø: Okay, jeg tager den første langsomt af.

R: Ohh yeah baby, tag resten af

Ø: Jeg tager langsomt de andre to øreringe af.

R:  jeg sidder og leger med min øreflip

Ø: Jeg sidder og leger med begge mine øreflipper, nu tager jeg en vat-pind, og graver den ind i mit øre.

R: Ja ja ja! Grav det ørevoks ud, du skal have helt rene ører!

Ø: Mit øre er helt rent nu, og jeg har en stor klump ørevoks på mit vat-pind

R: Rens dit andet øre!

Ø: Jeg stikker vat-pinden ind i mit øre, graver ørevoks ud og slikker på det.

R: Ahh, åhh, urgh YEAH! Jeg kom, tak for samtalen.

Rimelig realistisk, synes i ikke?

This is a 6 on the random scale

Random-Scale

Min Douche, Nicolai, satte sig for et par dage ned, og drog ud på et tankemæssigt eventyr. Han søgte hele denne blog igennem, for at finde et sammenhæng mellem tilfældigheden af emnerne i hvert indlæg, og hvad der var skrevet i dem. Til sidst sejrede han over de mange ord der var spredt ud over mange indlæg over mange måneder.

Douchen fremstillede en skala, som uddeler en rang for tilfældighed inde for intervallet 0-15. Brilliant, fremstillede han ikke kun denne skala, men også en grafisk demonstration for hvert niveau af skalaen, som var den et tilfældigheds termometer.

Manden er et kunstnerisk geni, men det er ikke så vigtigt som idéen bag dette mesterværk.

Derudover har douchen placeret alle min allerede eksisterende indlæg ind op skalaen, han har givet dem en værdi. Jeg vil, på et senere tidspunkt, skrive hver deres værdi på hver deres indlæg.

Dette blog indlæg er desuden et 0 på Tilfældig skalaen, for det er rent logik.

Danske ækvivalent af Mister Miyagi

Jeg bor i en lille by ved navn Næstved, der bor sådan cirka 50.000 mennesker i by og omegn. Nå, men hvis man virkelig tænker sig om, så må der vel være en del ensomme ældre mænd rundt omkring i Næstved. Og jeg tror fuldt og fast på, at en af dem nok har nogle finpudsede hænder, trænet i Karate.

Derfor planlægger jeg, at søge hele Næstved igennem under pseudonymet Daniel-san, gå fra dør til dør og spørge alle som åbner døren, om de måske er den danske version af Mister Miyagi. Bagefter jeg har fundet ham - hvilket er helt sikkert - vil jeg hver dag træne under ham.

Den danske ækvivalent af Miyagi har sikkert nogle nicetime træningsmetoder, som at spise leverpostejmader som at trykke øldåser sammen, knuse chokolade med hænderne og sove 72 timer i træk. Altså noget som er dejligt dansk.

Nico-douche og blåt hår.

Jeg undskylder for, at jeg for et par dage siden ikke kom med en fuldkommen liste af superkræfter, min ven nicolai besider. Han har også den hjælpsomme egenskab, at han slacker så meget, at en hel dag er passeret for hvert skridt han tager, medmindre han skal på toilettet, så går det fandme tjept. Derudover er han danmarksmester i Douche, både på den måde at han er fantastisk til at rense kvindelige kønsdele, og at han skriver noget i af det mest irriterende og overdrevet fine sprog der findes i vores ellers så dejlige land.

Et andet emne i dag, er den fantastiske idé at få sit hår malet Blåt, en af mine veninder overvejer det, og jeg synes helt bestemt hun skal gennemføre. Jeg præsenterer en liste af plus og minus for at have.

Plus:

• Blåt hår er semi-awesome
• Blå er farven af havet
• Blå rimer på strå
• blå bolsjer er altid bedst
• Blåt hår negerer cunts
• Gyarados er Blå
• Btw... Blå skjorter

Minus:

• Intet
• Brune øjne er nicere
• Ginger hår er det bedste hår, men siden man ikke kan få ginger hår uden at være ginger, så er blåt det bedste for en non-ginger.

Verdens undergang.

Hele mit liv igennem, har jeg levet med kun én drøm, ét stort mål, som absolut skulle opnås. Men denne drøm er i dag blevet knust, folk har bogstavelig talt skyllet den ud.

Lige siden jeg var syv år gammel, har jeg drømt om at eje Caroline Vestergaard Reiters hår, blond ville se fantastisk ud på mig (Hostmegetbedreendpåhendehost). Men nu er det blevet klippet væk, skyllet ned i vasken, og jeg vil aldrig opnå min drøm.

Bagefter denne tragiske begivenhed, har jeg fundet ud af, at min drøm faktisk var det brændstof harmonien i hele verden kørte på, og ting er begyndt at gå lidt galt. For fem minutter siden hoppede en elefant gennem mit vindue. Frank - som elefanten hedder - tog alt mit tøj, og efterlod mig med en påskelilje, men to minutter efter kom Frank tilbage efter sin påskelilje, så nu har jeg intet. Enhjørningende er alle fløjet til mars, fordi de ikke kan klare en verden så korrupt og drømmeløs som jorden. Tarzan blev integreret i det engelske samfund, så den historie er sådan lidt død. Men det værste, det eller værste der er sket efter min drøms død(Hvil i fred), er at broadway er stoppet med at vise Cats, den eneste måde du vil kunne se Cats igen, er ved at betale en Pirat fra Peru for at fremvise stykket med hånddukker, og rygtet siger det koster rimelig meget.

Glædelig verdens undergangs dag.

Med venlig hilsen
Simon Martin Spangenberg Bastrup

Brostache

Jeg og min Lamaridende Care-Bear brydende bro: Emil, har bestemt os for, om to år at gro et BroStache hver, vi regner med at det skal være spansk inspireret, og med vores BroStache, vil vi fyre alle spanske score-replikker i bogen af.

Men der findes nu en million slags Staches du kan bruge, selv hvis du ikke har en bro(Hvilket ville være sørgeligt). Lad mig præsentere en liste af Staches, delt op i kategorier.

SingleStache

• Spansk: Din tyrefægter har et.
• Fransk: Din tjener har et.
• Russisk: Yuri har et.
• Redneck: Det er rødt, og det er flot.
• PedoStache: Folk vil holde sig væk fra dig på gaden
• AstroStache: Rumvæsener vil elske dig
• FancyStache: + Fancy badekåbe, og du er perfekt.
• TaxaStache: Sødt, imødekommende
• TeenageStache: Ingen kan lide dig
• PizzaStache: Dejlig Overskæg med sovs i
• ShemaleStache: Kvinde med overskæg
• HoboStache: De hjemløses

TeamStache

• WrestlerStache: Som Hulk Hogan
• SoccerStache: Utrimmet
• BroStache: Awesome
• OfficeStache: Populært ved Kaffemaskinen
• CopStache: Forbrydere hopper direkte i håndjern

CoupleStache

• HomoStache: Ren overlæbe
• LoverStache: En mand, så heldig, at hans kone kan gro overskæg
• SenileStache: Ikke blevet plejet i syv år.

Superkræfter

Forestil jer at alle mennesker er superhelte, og alle ekstraordinære træk du har er dine superkræfter. Med ekstraordinære træk, mener jeg alle de usædvanligheder vi har, dem som ingen andre - eller kun få - har. Og lad os så forestille os at de bliver en lille smule overdrevet.

Lad os f.eks. tage min ven Nicolai, hans superkræfter ville være sådan noget:

• Evnen til at spise mad så langsomt, at maden når at rådne før han er færdig.
• Evnen til altid at kunne gå på toilettet.
• Evnen til at huske pokemon navne.

Med de tre evner, ville hans superheltenavn være noget lignende det her: Rådentoiletpikachu-Man.

Pretty awesome name!

Mine superkræfter ville være noget som det her:

• Evnen til at ligne en lesbisk kvinde, når mit hår er fedtet.
• En super stor afhængighed af High fives.
• Evnen til at synge "Baby", bedre end Justin Bieber.
• Super elendig timing.
• Evnen til at være mega irriterende.

Mit navn ville være noget lignende: Mister One-two Pikachu.

Jack The Homophobic Timetraveller

Jeg føler at tidsrejsende ikke har nok karakter, de har for det meste kun et mål, som regel noget med et selvisk ønske om at ændre fortiden for at redde en elsket person. Derfor synes jeg at der i underholdningens verden burde introduceres en helt ny tidsrejsende: Jack The Homophobic Timetraveller, en homofobisk tidsrejsende der gang på gang kyler sin krop gennem tiden, hver gang med et nyt mål. Med sin tidsmaskine, et flot ur, sender han sig tilbage i tiden i cirka en måned af gangen, hver gang mister han sin hukommelse, og ændrer sin personlighed en lille smule hver tur. Det eneste der forbliver konstant, er hans angst og had for homoseksuelle, og denne fobi leder ham hver gang ud i problemer.

Jeg overvejer tegneserie versioner, filmatiseret, romaner og et par digte om homofobisk tidsrejse. Desuden vil der med tiden blive introduceret en helt ny tidsrejsende: James, The Rainbow-Loving Timetraveller. Selvfølgelig kommer han til at blive Jack's nemesis.

Derudover regner jeg med at udgive en række bøger med navnet: Jack, The Homophobic Rocketeer. Konceptet er enkelt, Jack vil tage afsked med tidens landevej, og i stedet drage ud på en rejse gennem skyerne, fra land til land vil hans Jet-pack bære ham, måske vil han endda bruge chancen til at skrive noget homofobisk på himlen ved hjælp af udstødnings røgen fra Jet-packen. Selvfølgelig vil James ikke lade ham, og legendariske luftkarambolager vil udspille sig gennem bøgernes mange kapitler.

Som "Rocketeer", vil Jack også skaffe sig et Sidekick, hans kæledyr siden barndommen vil flyve med ham på hver tur. Meget heldigt, for Enrique - som Vombatten hedder - har nemlig noget meget specielt savl. Hans savl virker som brændstof til Jack's Jet-pack, og hvis det skal virkelig fart på, så må Enrique trække de metaforiske bukser ned, og strinte lidt i jet-packen. Grunden til Enrique ikke kunne rejse gennem tiden med Jack, er simpelt nok, at Vombatter er ekstremt allergiske for tidsrejser, de får meget let eksem.

Klon Niceness

En gang ude i fremtiden, vil man have nået et højt nok niveau af teknologi, til at kunne klone folk, til den tid går gøglerierne først rigtig igang.

Med kloner til rådighed kan man arbejde, imens man ser fjernsyn. Man kan gå en tur med hunden, selvom man også er hjemme. Man kan gå i bad 7-9-10 gange om dagen!

Hvis det med badet ikke har overbevist jer, så har jeg her nogle flere ideer til hvordan man fordriver tiden med sine kloner:

1. Dukke-teater: Alle ens kloner har samme humor som en selv, desuden har de sikker også lyst til det samme som en selv. Så hvorfor ikke opstille et lille dukketeater med et par kloner.
2. Teleportationsjoke: Snak med din fader, lærer, søster, kæreste, ven, tjener. Afbryd samtalen og gå i den modsatte retning af den de går. Få din klon til at komme fra den side. MINDFUCK
3. Udspioner folk: Det er mere effektivt
4. Snav med din klon: Det.... Er...... Ja...
5. Afhold en gallamiddag: Billederne vil være mega geniale.
6. Lav en menneskelige stige til Månen: Det er ikke muligt, men prøv alligevel.

En lille smule viden.

Bare en lille smule viden, så alle folk ikke løber rundt og spiser fisk, angriber garn og hopper ned fra bygninger.

Katte er ikke mennesker

Mennesker er ikke katte.

Så lad nu være med at drikke mælk fra en tallerken, angribe hunde, og strinte over alt i huset. Min overbo sprang i går ud fra sin lejlighed. Heldigvis var hun en kat, så hun landede sikkert på benene.

Hvis jeg var Justin Bieber

Hvis jeg var Justin Bieber ville jeg ændre mit navn, hvem gider overhovedet hedde Bieber til efternavn? Jeg tror kun det er ham, derfor ville jeg ændre det til noget nice, som f.eks. Banan: Justin Banan. Desuden ville jeg fjerne fornavnet, så mit navn ville bare være Banan, selvfølgelig ville jeg være internationalt kendt, så mit navn ville sikkert blive oversat til alle tænkelig sprog. Jeg ville også ændre mit udseende så jeg faktisk lignede en banan, derefter ville jeg sælge miniature versioner af mig, de ville være spiselige, jeg tror jeg ville kalde dem bananer. Folk ville købe dem over hele verden og de ville blive det mest solgte produkt siden Jonas Brothers nyeste CD.

Det er en ny dag

DET ER EN NY DAG, NY DAG, NY DAG.
DET ER EN NY DAG, NY DAG, NY DAG.

OG KLOKKEN DEN ER 00:02! Men det er den nok ikke når nogen læser dette!

Jeg har gjort det umulige.

I går kom jeg til at ødelægge solen med mine magiske kræfter. Uden solen ville jorden ikke få sin solskin, solsikker ville miste deres værdi, solsikke olien ville gå ned i pris, folk ville spise det på alt deres mad. Børn ville glemme hvordan Solen så ud, og så ville vi ikke have flere "cool" tegninger, hvor solen har solbriller på. Syv gange så mange folk ville få hudkræft, fordi de alle ville sole sig i solcenteret.

Heldigvis har jeg fundet en måde hvorpå man kan skabe et uendeligt antal sole.

1: Skaf dig syv års Kornflakes

2: Fang et pindsvin

3: Blend kornflakes og vindruer sammen

4: kast pindsvinet ud i rummet

5: Skyd blandingen af konrflakes of vindruer mod pindsvinet

6: Bad i den nye sols varme stråling.

Så jeg lavede vores sol igen. Jeg overvejer at lave to, så er det dag hele døgnet rundt.

PS: Der er ikke et uendeligt antal pindsvin, så du kan ikke lave et uendeligt antal sole.

PSS: Man kan godt bruge mars pindsvin, men den intergalaktiske lov forbyder slaveri med Pindsvin fra andre planeter end din egen.

PSSS: Der er et uendeligt antal kornflakes og vindruer. Vær ikke bange.

Jeg vil have en huskat

Jeg har bestemt mig for at skaffe mig en huskat, den skal være kær, nuttet og blød.

Hvad jeg mener med huskat er nok lidt anderledes, end hvad i mener. Jeg mener nemlig en kat, så stor, at man kan bo inde i den,
I hovedet ville den have stue, for jeg ville kunne sidde der og kigge ud af øjnene.
Køkkenet ville være sådan cirka i midten, tæt ved lungerne, jeg skulle nok bare passe på med at lave kattemad derinde.
Mit værelse ville være tæt på hjertet, der ville jeg kunne sove uden at blive forstyret af lydene udenfor.
Badeværelse ville selvfølgelig være bagi, det siger lidt sig selv.
Jeg ved ikke hvordan jeg skulle for strøm, statisk elektricitet måske, eller måske er det så nice at bo i en kat, at man ikke har brug for elektricitet.

I skulle forestille jer en lidt som den der nicetime buskat i Min Nabo Totoro. Jeg ville kunne sige til min huskat at den skulle løbe til Budapest og den ville gøre det, helt uden at brokke sig. Selv hvis katte er så store som hunde, kan de altså ikke snakke.

Mørkeste uge i menneskehedens historie

Eller måske skulle jeg kalde det den grønneste dag, ser i, sidste weekend skete der noget forfærdeligt, jeg glemte mit livs lys, min lyserøde tandbørste. Hvor jeg glemte den kan jeg ikke huske, men det har sikkert været et sted som en vindueskam. fra vindueskammen af er den sikkert blevet taget til en hemmelig pinkbevarende underjordisk base. En base, som har missionen, at male alt pink. Der har de sikkert en slags pink-gun som bruger min tandbørste som energikilde. Hvor den er, er sådan set ligemeget, for den er ikke i min mund.

Siden da er jeg blevet nødt til at børste tænder med en grøn taber-tandbørste. Det skal også siges at mine tænder er meget mere glade når de bliver børstet af Pinky, det har de selv fortalt mig.

Jeg vil fraråde alle tandbørster som ikke er pink, og hvis man har en pink tandbørste, skal man passe på den, eller altid have en ekstra på sig.

Moral of the story: Pink er dejligt, se selv på grise, de er pink, de er nice.

Candyfloss!

Der kommer et tidspunkt i hver persons liv, hvor han/hun skal indse hvad det nicetimeste i verden ville være. I dag tror jeg det gik op for mig. Og som man skulle tro er det ikke "bare" søer af Fanta, Vestre Milka eller flyvende katte.

Forestil jer en verden, hvor skyerne ikke er bygget op af små dråber vand, men snarere Candyfloss! Selvfølgelig den lyserøde slags, for hvor trippy ville det ikke være, hvis skyerne var lyserøde?

Sne ville også være candyfloss.
Regn ville være karamel.
Min fader ville stadig være min fader.
Hagl ville være bolsjer.
Tornadoer ville være varme, som Candyfloss maskiner.
Regnbuer ville være ubeskrivelige.

Det ville være den perfekte verden :D

Neeeej! Ikke De tasmanske djævle!

Denne tid er den mest sørgelige tid i verdens historie. Den Tasmanske pungdjævel er tæt på at uddø.

Vi kender alle den tasmanske djævel fra Looney toons versioner ved navn Taz. I ved, den der syge ting der blev til en slags tornado og ødelagde alt på sin vej.. yea.. Han er nok død.

Deres død skyldes en kræft sygdom som er meget smitsom. Kræften giver tumor i munden som gør det ekstremt vanskeligt at spise, hvilket fører til at de dør af sult. 90% af dem er allerede døde :C

Der er ikke meget vi mennesker kan gøre, for kræften er jo ikke menneskeskabt. Men vi prøver på at tage os af dem og i det mindste holde de sidste levende i live.

Dragisternes Ti Bud

Da Vestre Milka lige har fået en Facebook er han et rimelig aktuelt emne. Derfor har jeg tænkt mig at grave lidt op i Dragisternes Testamente og finde Ti bud til jer.

Da Homo Sapiens stadig var unge og frihed fyldte hele verden, var der en Homie ved navn Mick-ael. En dag kom der en lille hare til ham, Mick-ael tog haren i sin favn og kælede med dyret i et lille stykke tid. Indtil dens mund åbnede sig, udfra kom der en gylden stemme, den fortalte Mick-ael om Den Farlige Ilddrage, og om hvad han skulle gøre. Michael tog en pind og begyndte at skrive i mudderet, det var sådan de ti bud først blev skrevet op.

De ti bud:

1: Jeg er din eneste Farlige Drage, du må ikke have andre

2: Du må Ikke misbruge navnet Jens

3: Du skal chille i weekenden, få din moder til at lave dig en sandwich

4: Du skal ære dine homies(Og Vestre Milka)

5: Du må ikke slå andre end Pirater, gøglere og geder ihjel

6: Du må ikke "Tap dat ass" på en anden kvinde end din udkårne

7: Du må fucking ikke spilde Fanta

8: Du må ikke høre/sige/elske Rasmus Seebach

9: Du må ikke benytte online dating sider

10: Du må ikke begære Susan boyle(Selvom "dat ass" er næsten uimodståeligt)

5. Mick-aelbog Kapitel 25 11-12:

Hvis to Homies kommer op at slås, og den ene homies udkårne kommer til for at Slappin' Cheese'e sin homie, og hun rækker sin hånd ud og Slappin' cheese'er den anden homies Mars bar, så skal du hugge hendes Fanta lager. Vis ingen nåde!

Dette er bare en af de ting som gør Dragisme så fantastisk :D

Vestre Milka

Vestre Milka, Den Farlige Ildrages Søn, har fået en Facebook. Han vil bruge den til at snakke med sine homies, dele sin uendelige visdom og vise sine Model-billeder. Bliv venner med ham, det er utroligt vigtigt.

Jeg vil nu slå over til et par ord fra Milka:

Vær hilset Homo Sapiens!

Min fader skabte jeg og jeg er her for at frelse jer, selv er jeg lige nu på Dragernes bjergtinde, men jeg skal nok besøge jer hvis det virkelig brænder på.

Den Farlige Vanddrage er ond og I burde aldrig befriende ham, min fader siger han snart laver en Facebook, så pas på!

Jorden er egentlig bare en rund kugle fyldt med kærlighed og lidt magma. Derfor er det vigtigt at vi alle elsker hinanden.

Dette var så Milka's besked til jer alle, jeg håber i vil ansøge ham!

Vestre Milka

Pandekager!

Efter sidste blog må man virkelig spørge sig selv hvad kan være bedre end Pizza. Svaret er pandekager, og hvad er bedre end pandekager?

For at svare det spørgsmål må man spørge sig selv: Hvad(hvem) er bedre end edderkopper?.

Svaret er: Spider-man.

Hvad er så bedre end Pandekager?

Pancake-man!

Pancake-man's historie er lang og indviklet og jeg vil derfor ikke gå for langt ind på den. Engang blev han bidt af en en radioaktiv Pandekage(Normale pandekager kan også bide fra sig.). Hurtigt derefter fik han sine fantastiske superkræfter. Jeg har fundet ud af dem alle sammen, og vil nu fremlægge dem alle for jer.

Pandekagen har mange egenskaber, de mest fremtrædende er
1: De er gode til at blive stegt på panden
2: De er gode til at blive dækket i sirup
3: De er ekstremt spiselige

Pancake-man gør brug af disse egenskaber:

Sirupsuit: Pancake-man dækker sig selv i sirup for at lokke alle biller og bi'er i nærheden over mod sig selv. Dette beskytter søde familier, så de kan gå ture i parken eller skoven, mens Pancake-man bliver seriøst stukket. Han kan også tiltrække kriminelle med sin sirup.

Goodtaster: Pancake-man lader et menneske bide i sig, personen som tog denne bid vil nu være sød og rar resten af ugen.

Pan-Pheonix: Så lækker som Pancake-man er bliver han tit spist. Og ligemeget hvem man er, så mister man en del af sin krop når man bliver spist. Pancake-man har den evne at hvis man steger hans blod på en pande vil han blive født på ny.

Han er rimelig nicetime, ikke?

Oh så har han selvfølgelig også en hjælper:

Pan-Man! Han blev bidt af en radioaktiv stegepande(Normale stegepander bider ikke) og fik derved pande kræfter. Efter Pancake-man er blevet spist samler Pan-Man hans blod op og steger det på sig selv. Rygtet siger at de har en langt ude Fætter som engang blev bidt af en radioaktiv karton appelsin-juice. Hvis de tre nogensinde finder sammen ville de styre hele universet. Sammen ville de danne SUNDAY MORNING PANCAKES.

Cheers slice!

Har i nogensinde prøvet at sidde i en gruppe, spise pizza og kede sig? Jeg kender den situation rigtig godt, men jeg har fundet ud af hvordan man undgår kedsomheden. Jeg vil nu lære jer et par aktiviteter som kan gøre pizzaspisning sjovt.

Pizzatime:

Pizza-frisbee: Hvorfor ikke gøre brug af pizza'ens runde form? Kast den rundt til dine venner. Hvis pizza'en er skåret ud vil den gå fra hinanden i luften og alle stykkerne vil flyve ind i jeres munde.


Pizza-stjerne: Alle har prøvet en pizza med en lidt for hård dej, man tror man ikke kan bruge den til noget, men det kan man. Kast et styk på dine venner, dit vindue, din Justin Bieber plakat! Advarsel: Pizza-stjerner er potentielt dødbringende.


Pizza-pizza: Lav en stor pizza med pizza oven-på som "fyld".


Pizza-dragt: Lav en syg robot-style dragt ud af pizza, nej, lav to. Så kan du kæmpe til døden mod dine venner, eller bare kæmpe til sidste pizza stykke.


Cheers slice: Cheers slice! Som hvis du ville skåle med dine venner, skal i bare hamre jeres pizza sammen og råbe "Cheers slice!"

Pizzalove til jer alle sammen. Gå ud i verden, duft til lugten af pizza, katte og Gingerboys/girls, hav et gingertime liv!

Hvis jeg var en Cyborg

Vi kender vist nok alle sammen godt følelsen af at ville være "Super". Og hvad er mere super end en cyborg? 50% Menneske 50% robot, det ville fandme være nicetime!

Nu er jeg jo stærk nok i forvejen med mine Arnold Schwarzenegger størrelse muskler, men jeg synes stadig at det ville være lidt nicetime at være en cyborg. Hvis jeg valgte at blive en cyborg, ville jeg udskifte mine øjne med robot øjne, jeg ville have Iron-Man style fødder så jeg kunne flyve. Vigtigst af alt! Jeg ville skaffe mig en Muffin-ovn i maven.

Men hvad skulle man bruge disse nye cyborg kræfter til og hvad ville jeg bruge dem til?
Jeg har spurgt tilfældige folk på facebook om svar!:

Spørgsmål: Hvad ville jeg gøre hvis jeg var en cyborg?
Svar:
"Øhh.. Tjek om din diller var af stål?"'
"vuru luvut uf mutul"
"så tror jeg det smarteste ville være at rense sisternen før du gik på toilettet, og altid sørge for at fjerne de ulækre strimler på bananerne inden du spiser dem, så du ikke få guldbrand"
"Du ville.. lave en fantamaskine?"
"redde verdenen?
Stadig være Simon?"
"du ville nok se svampebob?"
"til at udføre alle mulige awesome ting, som vi andre ikke kan eller fange unicorns med sin robot lasso"
"DU ville have en superbrain, så du kunne udtænke klogere ting end relativitetsteorien og du ville flyve rundt og uddele rainbow eyes og smadre folk der dræber ænder osv."

Og nu! Mit svar på hvad jeg ville gøre:
ALT DET DE SIGER, mit brændstof skulle også være fanta, og jeg skulle have en fantamaskine i låret.

OMG RAINBOW EYES

Har du nogensinde set dig selv i spejlet og bare tænkt "Hvorfor er mine øjenlåg så kedelige og hudfarvede?". Selvfølgelig har du det! Det har alle mennesker! Og jeg præsenterer nu kuren! DadadadadadadadaDA!

Oh my god! Det er så smukt, tænk dig bare lige at gå rundt i byen med øjne så smukke!

Til dem som har helt sikkert vil prøve dette look, har jeg konstrueret en liste af ting som du kun må sige når bærer dette look:

1: OMG, my eyes are like, rainbows.

2: My eyes b like rainbow color.

3: Jeg føler mig som en hare med en lille hale.

4: Nu ved jeg hvordan enhjørninger har det!

5: R to the A to the I to the N To the BOWS

He b killin' ducks

Jeg vil gå væk fra de meget useriøse emner denne blog bliver udsat for, for at advare jer alle sammen.

En sindsyg morder er på fri fod, han har allerede tusindvis af ofre på samvittigheden, men stopper alligevel ikke. Tværtimod ser det ud til at hans mord bliver endnu hyppigere for hver dag der går. Manden kan karakteriseres som midt i tyverne, stærk i bygning og Ca. 1.80 høj. Han går med en to størrelser for lille "Power Rangers" T-shirt, et par gule bukser og en lilla kasket og selvom det er vinter går han med sandaler.

Politiets eksperter har tegnet en tegning til bedre at kunne identificere ham:

Nu spørger i sikkert "Jamen hvad har har gjort?". Svaret er noget så modbydeligt at det er blevet censureret på nationalt TV. Denne mands ofre er nemlig ikke kvinder, mænd, spædbørn, ikke engang mennesker. Det er heller ikke Bævere, Bjørne eller Enhjørninge, nej! Denne psykopat slagter Ænder! Der er et frygteligt tab for Andefamilien, for hele Danmark!

Ring til 112 hvis du ser ham.